María Helena Manrique: cómo hablar de sexualidad con los hijos

0:00Un tema que no se habla en casa

0:00Lista. Lista. Hola a todos. Estamos nuevamente como todos los jueves 8 de la noche en punto en los lugares donde ustedes nos quieran seguir, en todas las plataformas, en dos generaciones. Bienvenidos a otro episodio más. No se olviden de suscribirse. Acuérdense que el 70% de las personas que nos ve suscrita. Así que nada, estoy super emocionada por empezar este episodio. Es un tema que yo creo que en las casas uno habla de política, de religión, de lo que sea, menos de este tema, hasta de chismes y no del tema que vamos a tratar. Así que hoy día vamos a hablar de sexo. Vamos a hablar de sexo y con una experta, una profesional, María Elena Manrique, que nos acompaña, es orientadora familiar, bueno, coach, tiene todos los títulos habidos de por haber para tocar este tema de la manera más profesional y también más humana posible. María Elena, bienvenida y gracias.

1:08Muchísimas gracias, Feliz. Viéndolas desde que empezaron y anhelando ser invitada. Lo confieso. Aquí está. Aquí está. Y nosotros también anhelamos tenerla como nuestra invitada para un tema tan delicado, tan importante y tan necesario para hablarlo en familia. Sí, literalmente cuando estábamos discutiendo temas para hablar y salió este dijimos María Elena. Marena, María Elena. Y bueno, y a quienes quieran seguir a María Elena, recuerden en sus redes sociales, en su Instagram, nosotros, bueno, la vamos a tagar también para cuando salga este episodio. Y también tiene su consulta privada como orientadora familiar, así que eso es importantísimo y y de parejas, ¿no?

1:48Por etapas y desde el sí

1:48Eh, bueno, yo creo que el sexo visto desde el lado de los padres, quisiera María Elena, que nos aterrice, ¿cuál es la manera perfecta o o idónea o más cercana? porque ya los prefectos en vivo muy bueno. La la mejor manera de de enfrentar este tema con los chicos. Bueno, en realidad lo importante es ir por etapas, es decir, respetar el momento cronológico y afectivo que el niño está viviendo, porque no le hablas lo mismo a una niña de 9 años que a una puber de 11 con muy poca diferencia de edad o a un adolescente de 15. Entonces, lo primero es respetar el momento en que se encuentra y lo segundo es irse, perdón, [carraspeo] en contra de algo que se escucha mucho y que es de los padres o a veces padres o madres, yo le hablo clarito, yo le hablo las cosas como son y eso termina siendo grosero, tosco y siempre con el no. Es decir, comenzando por él, cuidado te va a pasar esto, cuidado, te faltan el respeto, oí que alguien no debes hacer tal cosa, no lo hagas. tú no vas a estar en esa situación. Si haces esta situación, entonces te van a llamar así, pierdes tu buena reputación. Es decir, todo apunta

3:03De amenaza. Es lo la forma tradicional en que se enseñaba la sexualidad. Tienes que primero empezar por el sí y después empieza el no. Y el sí empieza con tu cuerpo es bueno, por eso te cuido. Tu cuerpo, todo tu cuerpo tiene el mismo valor, hay partes delicadas, hay partes íntimas y así vas avanzando. Es decir, construyes primero todo lo positivo, no le dices, "Cuidado, te ven esta parte." Si alguien te quiere hacer algo, se lo puedes decir después, pero primero vas a lo positivo. A lo positivo. Claro. O sea, a uno le enseñan, yo pensaba hoy día, a uno le enseñan cómo cruzar la calle. y no enseñan algo tan esencial muchísimos papás como entender tu cuerpo. Si es que usted tuviera que recomendar o dar una definición del sexo, ¿cuál daría usted?

3:54Preferiría hacerlo de la sexualidad. Ajá. Y el concepto más comprensible es decir que implica ser hombre y mujer. Es el todo. Es decir, que cuando tú estás en una conversación con hombres, con mujeres, con niños, tú estás expresando tu sexualidad femenina y asimismo el otro, la sexualidad masculina. Porque la sexualidad usualmente tuc, lo asociamos a la genitalidad, a las partes genitales, pero la realidad es que implica que tú como ser humano siempre estás comunicándote desde tu seral, porque somos sexuales, o sea, de tu género. Exactamente. Entonces, la sexualidad implica ser hombre y mujer, tienes este cuerpo maravilloso para comunicar tu interioridad, lo que tú eres. Y siempre lo que haces está marcado por eso, por tu por tu sexualidad femenina o masculina. Entonces diría que es el ser integral. El ser todo implica cuerpo y mente y no se divide. Normalmente tú dices sexo o dices sexualidad y está directamente asociado a relación sexual, a genitalidad, a todo lo que tenga que ver con el encuentro sexual.

5:03Hablar a tiempo y poner límites

5:03Ya. Pero eso, ¿cómo se lo se lo se lo remarca de una manera distinta para los chicos? Porque definitivamente es así. Y por ejemplo, desde mi desde mi época, seguramente también de la tuya unos años más, unos años menos, eh sentían mucho los padres que si nos hablaban de sexo era como que nos iban a hacer perder un poco la Pero como que lo detonaban, sí, y que te iban a hacer perder esa ingenuidad propia de de la niñez. Pero ahora en cambio hay la teoría más bien de que hay que decirlo antes a los niños hay que hablarles antes de que venga una persona eh que no sea con la información correcta. Si no estoy mal, por lo que leí hoy día, dicen que es mucho mejor hablar antes de que pase a porque ha reducido el número de niños que tienen.

5:54Ajá. O sea, creo que era un estudio de la UNESCO que ahí me metí a ver y dice que lo mejor que se puede hacer es prevenir. Sí. Es decir, un factor de riesgo. Hay factores de protección y factores de riesgo en todo. Y un factor de riesgo es no hablarle a un niño o a una niña a tiempo. Obviamente como le corresponde a su edad. Tú no vas a mandar el caudal de toda la información sexual a un niño de 9 años, de 10 años, etcétera, porque no le corresponde saber todo. Tiene un límite el las partes de su cuerpo, por ejemplo, eh el valor, el la importancia de los límites, es decir, ¿hasta dónde te abraza, quién te abraza, no? ¿Quién te da beso? Eh, ¿quién puede cuando te bañan o cuando tú te bañas? ¿Cómo tratas tu cuerpo? Por eso empieza desde la forma en que tú tratas a tu a tu hija o a tu hijo y también cómo permites que lo traten.

6:45¿Quién se puede poner al al niño en la falda? Eso también. Exacto. ¿Quién las puede hacer cosquillas? Los masajes eh se usan. ¿Quién lo puede hacer o no se hacen? ¿Verdad? Estos primos pueden llegar hasta dónde? Estos primos o estos hermanos con quienes juegas o las pijamadas a veces entre primitos, ¿no? El juego de la familia. Exacto. El juego del doctor, ¿no? Y por supuesto que ves, porque una de las cosas más importantes es que aquellos videos o aquella información de los eh supuestos videojuegos infantiles llegan con mucha información sexualizada, ¿no? Eh, por esta regla número 54 del internet, no sé si la conocen, que dice, "Todo lo que existe o existirá estará no solo sexualizado, pornograficado." Es decir, que tú un Mickey Mouse normal x o un hombre araña, lo vas a encontrar en la web de una manera erotizada, sexualizada, eh, y de una forma en que el niño la puede encontrar como un material, un contenido infantil y que lo daña, le tergiversa la imagen maravillosa de la sexualidad. Ahora, dijiste, cómo transmitirlas. Yo la forma que yo he encontrado de transmitir que la sexualidad es el todo, que es buena y

7:59Que es eh algo que eh que eres tú misma, es eh transmitiendo a través de imágenes que muestran una mamá con un hijo. Ella está viviendo su sexualidad femenina y transmitiéndola como madre. El papá cuando juega diferente como hombre con sus hijos, que puede ser a lo mejor almohadazos o de forma más ruda, más tosca, como es lo general, hay excepciones siempre, eh, es sexualidad masculina. El las los curas, las monjas tienen sexualidad. Ya si te quedaste eh por algún motivo sin eh sin poder, sin que te sirve esta parte del cuerpo que te queraste paralítico, también tienes sexualidad. Esa es la mejor forma en que yo he encontrado cómo transmitir que la sexualidad es el todo y de una manera muy natural, natural y que es buena, es creada por Dios, pero hay personas que la dañan.

8:52Quién habla y a quién pedir ayuda

8:52Eso es muy importante, la cláusula de excepción. Okay. Creo que todas las familias son diferentes, todas las familias funcionan diferentes y por eso esto puede variar muchísimo. Pero si tú tuvieras que recomendar eh la comunicación, por ejemplo, a las niñas que solo hablen las mamás con ellas sobre sexualidad o que hablen papá y mamá juntos, a los hombres los dos juntos o solo papá o solo mamá, ¿qué es lo que tú crees más conveniente? Ya. Eh, es indistinto del sexo del hijo. Es el que pueda hablar. Eh, la mamá con la hija o la mamá con el hijo hombre o al revés. El la cuestión es que es muy común que lo haga la mamá. ¿Por qué? Con pena voy a decir esto. Los hombres han aprendido en su mayoría mal la sexualidad o se iniciaron a través de la pornografía o iniciaciones tempranas, en fin, cuando el machismo de de el machismo que está impregnado y ellos se les hace terrible enfrentar el tema de la sexualidad usualmente con hombres y con mujeres. Entonces, o van al momento o son del cero al 100, es decir, de nada a usa condón si te vas a a tener relaciones sexuales o que ya está enamorado y el chico está pensando en

10:03Una relación romántica y le lanzan el condón con un mini discursito o nada. Ya hay much y las madres que usualmente no han tenido toda esa experiencia de educarse al braveo y en la calle, sí tienen más facilidad para hablar o quizás han tenido mayores oportunidades de educación sexual. Entonces, las madres suelen hacerlo más, pero si el papá, que los he visto también, eh se siente capaz y a lo mejor hasta con más eh tranquilidad o seguridad que la mamá de hacerlo, que lo haga el papá. Es decir, es el que pueda. Son los dos fantásticos. Ahora, la formación sexual, que debería de ser una materia en los colegios y que no la es, eh, solo permiten, me parece que en los colegios laicos hablar de de ese tema. Por lo menos así era en mi época. María Elena fue mi profesora de de educación sexual en el colegio que nos daban una especie de seminario a cierta edad y yo realmente yo nunca había escuchado de de eso hasta que hablé con con usted cuando fue fue a darnos la la el seminario al colegio. Entonces, ¿cómo hacer también para que sea algo integral de educación pública el tema de la sexualidad? Porque así debería de ser.

11:14Claro, el gran problema de eso es con qué enfoque se va a dar eso, porque si usted lo hacen, ¿no? Los colegios todavía, claro. Con un enfoque en valores, en prevención, en postergar el tema de las relaciones sexuales, en considerar que las relaciones sexuales deben mandarse a la vida adulta y no a al a la adolescencia, por ejemplo. Pero si se hace salud pública, un tema de salud pública, lo más probable es que tenga un enfoque reproductivo, que quiere decir repartir condones. Y eso hay miles de madres y padres que no lo quieren. Ese es el problema de hacerlo general. Entonces sí, yo he tenido el privilegio de llegar a muchísimos colegios que están eh alineados con el enfoque de orientar y llegamos con esta propuesta que bueno, la vamos a ir desarrollando aquí, ¿no? ¿Cuál es una estrategia que tú recomiendas, por ejemplo, para papás que porque creo que puede existir o eh mejor dicho existen muchísimas personas que simplemente les resulta incómodo, puede ser por traumas, por este por sus valores eh que sienten que no les permite llegar a ese tipo de confianza o ese tipo de comunicación con

12:28Sus hijos. ¿Cuáles son las alternativas a eso? llevarlas a un ginecólogo, llevarlas a un psicólogo. ¿Qué qué recomendarías tú en ese caso? Claro, he visto muchos padres que sienten que no tienen los recursos y piden ayuda. ¿O crees que ellos deberían de desaprender? Tal vez. Eh, normalmente las razones por las que no pueden es por o una mala iniciación sexual o cero educación sexual. Su propia experiencia no les permite. Esa fue nuestra generación. Nosotros era un tema que no se hablaba, era un tema tabú. La sexualidad tú no le hablabas ni con tus amigas. Hoy en día es mucho más abierto el tema que eso también. Y sabes que yo creo que hoy en día es mucho más abierto porque tu generación vino con ese mal aprendizaje y se dieron cuenta de las consecuencias que llegan eso.

13:15Por supuesto, mi generación fue una generación puente a todo lo que trae de bueno a la tuya, creería yo. Sí. Pero pero también esa raya, ¿no?, de de educar a nuestras hijas, adolescentes, eh hombres o mujeres realmente, ¿hasta dónde es correcto contarle a sus amigas? ¿Hasta dónde es es correcto eh no guardarse ciertas cosas personales, privadas, esa línea de privacidad, de intimidad? Claro, yo creo en ese valor del pudor y yo creo que el pudor tiene que ver además de con la parte física eh y corporal con los con la intimidad afectiva que tú vives. Es decir, yo creo que está pasada la raya de ese compartir la intimidad que se vive, ¿no? Y yo creo que a nivel afectivo sexual, es decir, si yo me beso con mi enamorado, eh, o lo que yo sentí o lo que yo estoy experimentando de ese nivel, es personal, ya es íntimo. Para que eso suceda, yo tengo que tener una autoestima y una seguridad grande de que de lo que yo estoy haciendo. Podría ser, ¿no? Obvio que tú conversas con tus amigas, pero a mí me parece que muchas veces el compartir, inclusive por nota de voz, Doménica, intimidades sexuales, que lo he visto,

14:34Eh, realmente está está rompiendo el valor del pudor. Me parece demasiado. Es más, yo creo que que desde mi punto de vista personal, yo creo que una mamá o un papá, justamente una precaución que debe de tomar es decirle a sus hijos, si es que tienes una pregunta, pregúntamela a mí, no a tus amigas, porque yo creo que ese también es un error supercún que vas y le pides un consejo a tu amiga que en verdad no va a ser sabe lo mismo o no sabe nada. Ajá. O sea, sabe lo mismo que tú, no tiene la experiencia, a veces no tiene, tú sabes, hay etapas en la vida. Las chicas van cambiando, van madurando, al principio no tienen tal vez ni la misma empatía con con uno. Tú me preguntabas sobre los recursos, ¿sí? Los recursos que tiene un padre.

15:22Eh, bueno, afortunadamente ahora justamente hay una gran oferta de de posibilidades en donde tú te puedes formar, ¿verdad? Cursos online, etcétera. Lo importante eh por supuesto los talleres de orientar, ¿verdad? La consulta privada. He tenido los padres. Todos han ido, tú has deberío, sí, a orientar los mejores talleres. Pero gracias. Eh, entonces yo creo que lo que tú tienes que buscar es quién se alínea con tus valores, es decir, quién tiene el enfoque en el que tú quieres educar a tu hija. Es un enfoque a lo mejor de valores tradicionales, es un un enfoque liberal. ¿Qué quieres? Un enfoque intermedio, un flexible, ¿qué le quieres dar a tu hijo? Entonces, ¿te preparas y lo haces o llevas a tu hija donde esa o hijo donde esa persona que tú confías? Yo creo que esa es la opción.

16:07Fotos íntimas y sexting

16:07Ahora, las redes sociales, que siempre tenemos que tocar el tema de las redes sociales por angas o mangas porque es lo que es en este en este mundo, ¿no?, en el que vivimos. ¿Cómo cómo martillarles a las chicas y a los chicos de tener el cuidado necesario para no compartir lo que no deben de compartir? Partiendo desde que hoy en día la gente lo ve como supernmal salir en pijama, hablarle a la cámara en pijama, en el baño, con la toalla del baño, o sea, desde lo más mínimo a lo máximo que es lo que nadie quisiera ver a un hijo o una hija eh en los celulares, en las pantallas de todo el mundo en desnudo, semidesnudo, etcétera. Bueno, sabes que he visto una diferencia importante también en eso a nivel formativo. El el chico, la chica que tienen la anticipación o del taller o del papá de la mamá que les dicen o del papá y la mamá confirmado por un taller, porque a veces toca que sí, el refuerzo que diga, "Ah, esto ha sido una investigación, ah, esto le pasa al resto. Ah, mi mami no exagera."

17:12Hace una diferencia en la persona que recibe o manda las fotos. Eh, desnudas, semidesnudas, etcétera. Creo que se llama el pack y medio pack. Los nuds. Los nuds o o bueno, pack creo que es completo, ¿no? En verdad no sé. Hombre y mujer, pack es completo y medio p es es como quien dice la mitad del cuerpo y de ahí ya también se mandan las partes genitales. Ya. Eh, bueno, he visto una diferencia importante en el chico que está advertido y que conoce la la las consecuencias de que eso ocurre, lo que significa para el pudor, la intimidad, la reputación, etcétera, del que no sabe. Y he visto chicas de 19 años diciéndome, "No, eh, yo sé que él no lo va a compartir porque él es bueno conmigo." Después de que me está contando que es un ha sido un infame en la relación, que la ha utilizado, etcétera, pero cree que va a guardar el secreto de una foto íntima de ella, sexual, desnuda. O sea, y digo, nunca tuvo una advertencia, una formación, una un valor de de lo que implicaba, de las consecuencias que implicaba ser sexting.

18:22En cambio, las que tienen los que tienen la información, olvídate, ni hombres ni mujeres se arriesgan, decir que es como uno, esto para mi generación, para que estén atentas, uno en el momento no se da cuenta cuando el papá le dice algo y después a mí de chiquita no me dejaban hablar por teléfono, audio, ni siquiera en el baño. O sea, si es que mi papá escuchaba que yo estaba en el baño hablando por teléfono, me hacía salir. Yo podía estar por si acaso, o sea, no es que toalla nada, o sea, yo podía estar vestida en el baño, relax, nunca, pero hablando por audio, por audio, pero él me decía que el baño no era para hablar por teléfono, que uno tenía que salir. Bueno, tu papi se anticipó a la etapa porque de ahí vinieron una cantidad de problemas impresionantes, pero es increíble que están conectados, enchufados esos aparatos 247. Entonces piensa que en nuestra generación tú no podías llamar a una casa pasada las 10 de la noche, no. Ahora no hay horario porque tienen el teléfono, es ilimitada la existencia.

19:18Y me van a decir muchas, uno les puede poner horario. Sí, uno les pone el horario, pero a veces se las arreglan y pueden hablar a otra hora.

19:25La pornografía, con nombre y apellido

19:25Eso eso me acaba abrir una duda supergre. Yo no sé cómo funcionaba la pornografía en las generaciones anteriores, pero hoy en día los niños tienen acceso a la pornografía instantánea. Ya. ¿A qué edad uno tiene que decirle a su hijo, "Existe esto?" O tien que enterarse y después esperar que les pregunte, ¿no? Siempre es anticiparse. Mira, de la pornografía hay que hablar con nombre y apellido antes de que llegue. ¿A qué edad recomendarías? Desgraciadamente, un niño que tiene 9 o 10 años con un iPad ya puede acceder a eso, ¿verdad? Si no tiene un super control. Me pasa todos los años que hay uno o dos del Es que basta uno en una en un salón, en un grupo de 25 chicos que llegue con la información para que digamos dañe o le haga ver exponga al resto, le genere esa curiosidad. Exactamente. Y ya exponga a a enseñarles. Entonces yo creo que en el taller de los 9 10 años hay que decirles que esto existe y yo hago el famoso experimento de la jarra de agua en donde la se ve como la pureza es tu mente y si tú ves ese tipo de cosas te pueden contaminar. Entonces, yo creo que a los 10 años ya se les puede

20:46Hablar a los niños de esto. Con nombre apellido. Se llama así, es malo, existe te preguntar, ¿cómo lo describes? ¿Cómo lo presentas? Normalmente el modo de orientar es sacar la información de ellos, ¿ya? Y tengo este truco y hago 10 años recontra, ¿saben? Nunca, nunca en la vida me ha fallado esto que te voy a decir. Yo digo, es que hay unas unas cuentas que son feas y que muestran como eh cosas ellas tienen la palabra inadecuado muy metido en el vocabulario, ¿no? Cosas inadecuadas. ¿Cómo es que se llaman? Y no ha existido un solo taller en mi vida. Doy 100 al año, en donde ellos haya mi por lo menos un niño que diga porno, bajito a veces, ¿eh? Por no y porno. Así siempre, siempre a los 10 años siempre. [resoplido] Entonces yo tengo con uno ya tengo mi argumentación porque uno a lo mejor son cinco para hablar exactamente son las páginas de pornografía que muestran, no describo nada, ¿no? Máximo digo, eh mujeres desnudas, hombres desnudos, besándose, no necesito escribir. O sea, el que sabe y lo vio ya tiene una idea.

22:00Y el que no tiene idea, digo, no necesitas verlo. No se necesita ver la oscuridad para conocer la luz, no necesitas o para distinguirla. Entonces, como tengo esta jarra de agua que la voy contaminando y sigo con mi con mi agua transparente, digo, ustedes tienen así la mente, la tienen que mantener, pero pueden venir personas que los hagan ver o que les salga de repente y les puede pasar esto y es muy difícil salir. Entonces, yo creo que los 10 años ya se les debe decir. Es que es increíble, ¿no? Porque antes no teníamos esa información. por ahí alguien alquilaba una alquilaba una película pornográfica, por ahí la veían los chicos, yo que sé, pero pero ahora está en tus manos. Entonces, termina eh siendo eh eh muy delicado el el tema de de solamente te quedarías casi que instruir a tu hijo, pero también solamente confiar en él, confiar en que los valores que tú le has enseñado en su casa, que el camino que tú le has enseñado en tu casa es el que ellos van a seguir.

22:58Sí, porque se va a la casa de un amigo que está conectado y es muy fácil. Él tiene que tener el no en la punta de la lengua. Lo que tiene que tener es mucha autoestima y seguridad. Esa es la clave para que él no se sienta un loser por decir que no quiere ver y punto final. Y si el amigo lo quiere dejar, que lo

23:15Por qué hace daño

23:15Deje. ¿Y cuál es el argumento que tú das para decirle a un chico no debes de ver pornografía? El más importante es que mata el amor. Es increíble describirlo en la adolescencia porque puedo dar todos los argumentos y te voy a dar esos. El primero y el más importante, el general, es es lo contrario del amor. Segundo, es violencia sexual. No es una clase de relaciones sexuales ni de aprender el sexo, sino que siempre es violencia sexual, porque la escena es una mujer que está en una situación erótica, etcétera, de de encuentro con el hombre, en la cual usualmente él propone, ella dice no, luego él hace algo para conquistarla y luego se ve a una mujer gozando con violencia solamente viendo laitalidad, además exagerada, agigantada, etcétera. etcétera. No, nunca viste caricias, ternura, besos, etcétera, romance, nada. O sea, eso no fue eso le haces ver tú al al Eso le digo al adolescente. O sea, cuando te digo siempre es violencia sexual, te lo estoy diciendo de una investigadora que tuvo que ver 8 años pornografía para concluir esto en su doctorado. No lo digo así no más.

24:29Siempre es violencia sexual, perdón. Y eh, ¿qué es lo que le pasa al hombre? Al hombre lo que le pasa es que se acostumbra que el no de las mujeres es un sí que se hace porque tú por eso tú puedes oír a cualquier nivel se hizo la difícil. Claro. Ahí está una canción no que se hace sí. Eso iba a preguntar que si de esa forma en la que lo estás explicando ahorita recomiendas a los papás explicarlo. 100%. Okay. Sí. Y lo que mejor más recomiendo y ya lo vengo recomendando todo el último año es ver los tres documentales de Fight The New Drock, la página Pelea la nueva droga, en donde tú ves estos gringos haciendo fantásticamente bien, con testimonios, conciencia y con eh mucha actualización en en todos estos sentidos. el problema de la que realmente significa la pornografía, una adicción adicción, porque sabemos los riesgos, o sea, y vamos a seguir hablando sobre los riesgos que puede los riesgos y las consecuencias que puede tener no hablar de la sexualidad con las mujeres y con los hombres en temas de enfermedades sexuales, de embarazos no deseados, etcétera, etcétera, etcétera. Pero con el tema de

25:40La pornografía, ¿cuáles son los riesgos o las consecuencias de un niño que empieza sin conocimiento a consumir pornografía desde muy chiquito? Primero que crea que así es la relación sexual. Una de las cosas que tú tienes que llegar antes de que nadie es a decirle, "La relación sexual es un regalo, desde mi enfoque de Dios para que la pareja se exprese." El amor es buena, el sexo es bueno, siempre tiene que estar unido al amor. No es para adolescentes, es para la vida adulta raya matrimonio, ¿verdad? Los que somos creyentes creemos que esto es un regalo que se vive en el matrimonio. ¿Okay? Eso tiene que quedar primero. El niño que ve pornografía dice, y ya te voy a decir las consecuencias, el niño que ve pornografía dice, "Ácala, esto qué fuerte, eso tengo que hacer yo cuando sea grande. Esto hicieron mis papás para tenerme a mí."

26:32O sea, les distorsiona la idea de sexualidad. Distoriona y y además la coloca a la mujer como una mujer que tiene que someterse, que tiene que ser vejada, porque la pornografía es violencia sexual. Eso es lo que hay que decirle. Además que como está unido, bueno, estás hablando de niño y no adolescente, todavía no está unido al deseo, pero lo erotiza antes de tiempo. O sea, ¿cuál es uno de los daños? Que tenga sueño, su su eyaculación, su polución nocturna antes de lo que le toque por estar erotizado. Entonces, es un daño muy grande, aparte de hacerle creer que esto tiene que ver con cuerpos perfectos, con genitales y tamaños que no existen, ¿verdad? y con una un formato de violencia que lo hace asociar esto a eso. Es increíble. Por ejemplo, una chica Elena que en pandemia le tocó, ella hacía sus deberes y le salían estos popups y p un día hizo click, se mete una semana completa a ver su papá me dijo, yo como hombre nunca en mi vida se le salían las lágrimas había visto el nivel de pornografía que mi hija vio en una semana.

27:43Lo que le pasó a esa chica fue detestar al hombre, odiarlo, ya irse por la orientación eh sexual femenina, por la orientación sexual eh hacia las mismas mujeres, porque ella dijo, "Si esto hace un hombre, esto es detestable, esto es violencia, yo no quiero pasar esto." Y entonces creyó que elegía a las mujeres como pareja en en creyó que las elegía voluntariamente, pero las estaba eligiendo producto del trauma. Está considerado abuso sexual que un niño vea pornografía. Está en categoría de abuso sexual por lo que implica. Entonces es muy grave. Si de algo hay que proteger a nuestros hijos es de eso. Y ahorita lo relaciono mucho con lo que tú dices de que hay que anticiparse, ¿no? Porque si uno se anticipa y le dice a sus a sus hijos con antelación de lo que puede ser capaz las redes sociales hoy en día o una amistad, no voy a decir una mala amistad, una amistad ingenua que también no ha sido orientada en su casa, lo importante que es adelantarnos y hablarles y decirles, como tú has dicho, la pornografía es abuso sexual, era considerado abuso sexual, es violencia sexual siempre, tú sabes lo que es, ¿no? Pues o sea, eh,

28:59Imagínate este caso, un chico intentando tener una relación sexual con su enamorada. Eh, la chica le expresa que está sintiendo dolor, él no escucha, continúa. La chica desarrolla una dispaurenia, o sea, un dolor eh bárbaro eh vaginal al tener relaciones sexuales. Ella le dice después, "Es que yo te dije en mi primera vez, yo te dije que me dolía." Y él dice, "Yo no te escuché. ¿Por qué no me dijiste?" "Te lo dije y tú no me escuchabas." El hombre pierde la sensibilidad con la mujer creyendo que el único objetivo es ese, que lo tiene que hacer a toda costa y que el no de la mujer es mentira, es un sí. Eso es lo que ocasiona. Y de ahí viene él, se hacen las duras, hay que convencerlas. Y otra cosa, les gusta, ellas gozan y sienten placer a pesar del dolor. Eso es lo que les hace creer, entre otras cosas, la pornografía a los hombres. Eso, eso que tú dices del no, que que es un sí, eso, eso realmente es eh una distorsión también de los hombres de que piensan que las mujeres que se hacen las difíciles lo que quieren es que les insistan, etcétera, para o que las golpeen con para tener la conquista.

30:12Exactamente. Ellas ellos creen que esa es la manera en la cual ellas se hacen seducir en vez de que sea un no realmente por convicción, porque tú quieres llegar virgen al matrimonio o porque quieres realmente primero tener una relación larga hasta eh eh tener una relación con ya más formal con tu con tu enamorado o tu enamorada o porque no la quieres de esa manera que está sucediendo o en ese lugar o en esas circunstancias o con el alcohol que hay de por medio y se les hace difíciles a los hombres que están en eh con con la pornografía, eh, entender eso que que son consumidores o peor aún. Si son adictos, olvídalo. Ya, pero sí, así no sean consumidores.

30:53Hacerse la difícil y el vacile

30:53Porque yo creo que es algo que es super es algo super, no sé si decir, cultural. ¿Qué cosa? El el que se haga la difícil. El no, el Ajá. El hacerte la difícil, el hasta el coqueteo inofensivo de de como que hacerte la de hacerte la dura. Entonces, ¿cuál es la línea que que que distingue lo uno de lo otro? La línea que distingue lo uno de lo otro es que esa persona a la que tú le estás diciendo no aplique fuerza, violencia y que te denigre. Esa es la diferencia. O sea, pero eso es casi un abuso. Por eso esa es la diferencia entre un hacerte la difícil, por decir, o lo que las abuelitas recomendaban, ¿no? Hágasela difícil, este, no entre papalla, no afloje, espérese. No le contestes enseguida, lo que sea, ¿no? o lo eso ya lo ves obsoleto tú eh en tu trato con los chicos, en lo que ves, sobre todo en los hombres, porque digamos las mujeres pueden aplicar esa técnica y los hombres ya aparecer no lo no lo eh no lo veo obsoleto, no así completamente, pero la esencia del hombre es conquistar. Claro, presa inclusive en la época de las cavernas es ir atrás de la presa.

32:04Sí, se ha convertido en, o sea, se ha ido lo contrario a que si ellos eh no saben o no están seguros de que esa persona les va a corresponder, ni siquiera se atreven. Ni siquiera se atreven. Antes eran se tiraban a matar ahí, a llamar a buscar. O sea, por favor, Doménica, yo sé que tenemos una diferencia edad, pero en tu época y en mi época, en nuestra época, el hombre que al que tú le decías que no salías a bailar se retiraba de forma pública en en la delante de todos los demás, no pasaba nada. Y el bien valiente ese hombre tenía que y perdón y a veces hasta insistía. Así es, así es. En su lucha por esa es una queja, esa es una queja de las mujeres de mi generación, por si acaso. Pero si yo ahora ya los hombres no son así. Nadie, pero si ni siquiera sacan a bailar, bailan en grupo. Y cuando bailan en grupo por ahí ya si es que se ven el hombre y la mujer y se se dan cuenta que hay por ahí eh chance, ahí se se van a bailar. Pero a ver, la queja quiero saber cuál es. En mi generación es superdfícil encontrar un hombre que el primer paso y las mujeres, gracias a Dios, no es mi no es mi caso, ya, o sea,

33:11No es mi caso porque yo estoy tranquila, ya, pero pero es super común, los hombres ya no se acercan, o sea, las mujeres como que no entienden qué pasa. Entonces, ellas toman la iniciativa y ellos confirman que no necesitan hacerlo. muchas veces o se quedan sin eh la oportunidad de conocer, bailar, interactuar, jugar, lo que sea, no es que estamos poco trastornados en diferentes Iba a decir algo, creo, voy a decir algo. Me me prendiste el foco, María Elena. A ver, esa es otra. Hoy en día todo gira alrededor del vacile. Ah, nadie concreta, nadie formaliza. Se buscan. Cuando el hombre se decide ir a buscar la mujer es porque quiere vacilar. Y vacilar, a ver, es que sí, eso es sí, sí creo que tiene otro.

34:01Sí, vacilar en la generación de mi tía Doménica y la Marena es coquetear, ¿no? Sí, era conquistar, conquistar, eh, invitar. Claro, como que está adás no se decía sí, pero se decía él la está vacilando, él está intentando, él está conquistando. A mí mi mamá una vez me escribió un mensaje, nunca me voy a olvidar, yo tenía 15 años y me escribió un mensaje, ¿es verdad que estás vacilando con fulanito? Y yo me puse gravísima, mami, ¿cómo me vas a decir eso que no sé qué? Y me decía, pero qué pasa. No entiendo. Yo, ¿cómo me vas a decir eso? Que no sé qué. ¿Estás loca? Sí. Y pues yo pensaba y de ahí ya me enteré que vacilar era coquetear y se aclararon las dudas, pero es que era salir vacilar en mi época es que fuiste y te besaste, o sea, si te al día siguiente no recuerdo, pero igual yo sé que está mal porque no es que tu moral hace toda la historia, pero digo como hoy en día ya es es mucho más, pero yo sí creo que el término vacilar muchas veces también puede ser algo más, ¿ya? Algo más sexual dices tú. Sí, o sea, puede involucrar algo más que un beso. Tienen otros términos también cuando pasa otras cosas, pero igual

35:11Pueden caer bajo el término de vacilar. Claro, claro. Pero cuando ya es frecuente y ya le dicen, "Es el culito, ¿verdad? Que puede ser exclusivo o no exclusivo." Claro. Pero cuando dicen esa ese término es el culito, ¿no se refieren a alguien que ellos quieran en serio, no? No, ya eso es importante. Ojalá que estén viéndonos las chicas y los chicos jóvenes, sobre todo las chicas, que son las culitos, pues no. Ajá. Porque no hay chicas que digan el culito al al chico. Sí, claro. Es mutuo. Es también es otro aquí. La igualdad eh femenina es todo. Ya. Totalmente. Y hay un doble estándar. Es decir, el doble estándar es el siguiente, es que cuando ellas hablan de vacilé con él, hay una cuestión de orgullo, ¿ya? Es decir, me pidió para vacilar o vacilé con este chico guapo, o sea, soy capaz, soy atractiva, conquisto, eh, etcétera. Pero en consulta siempre, Doménica, Yomana, siempre hay una tristeza por haber vacilado y un arrepentimiento por haber no solo haber sido usada, sino haber usado al otro, porque es de muto consentimiento. Ahí nadie obligó a nadie.

36:20Las chicas también sufren por haber usado al chico, ¿eh? sufren más por haber sido usadas. Y cuando el hombre reflexiona, usas, el hombre siente un vacío, no siente culpa. La mujer y tristeza porque la chica siente culpa, el chico, culpa y tristeza, el chico siente vacío. Siente vacío. ¿Y qué significa ese vacío? Vacío, que que él dice, digamos, ya tuve un rato de placer, gocé, ya pude conquistarme a la una y a la otra, pero después él se pregunta, ¿qué? O sea, yo, ¿para qué sigo haciendo esto? ¿Para mí es fácil hacer esto? ¿O o me entrené? Eh, ¿de qué me sirve si yo con esto no llego a nada? Además, me han dicho, "Quiero amarrarme, quiero un vínculo ya a los 23 años, a los 21, digamos 22." Y yo le digo, "¿Y por qué no puedes? Qué pereza amarrarme. ¿Por qué te da pereza?" Me dice, "Porque tengo, estoy entrenado desde los 14 hasta esta edad en vacilar." Y es tan fácil porque está dañado el mercado, pues no, esa es la esa es la cuestión. Es tan fácil vacilar que si yo me enamoro, tengo que llamar constantemente, visitar, mandar regalitos, hablar, escribir, etcétera.

37:29Que entonces el camino fácil, pero eso es en la mayoría, María Elena, de las consultas que tú ves. No, no, no, no. siempre eh se hablan de generalidades, pero okay, porque también hay, yo sí creo que hay mucho hay otro grupo numeroso, yo creo que de chicos que sí quieren buscar a esa chica o quieren encontrar a esa chica que se una un poco a los valores que ellos recibieron en sus casas. miles de chicos buenos y me parece que está un polarizada la adolescencia, que es mi especialidad en eh muchos chicos que no están viviendo la adolescencia típica y que no tienen eh las fiestas, las reuniones, no hay dónde salir, no hay invitar, es terrible. No besos normales de la de de de la época de amarrarte con un chico y darte un beso con un chico públicamente, ¿no? O sea, bueno, lo hacen a veces públicamente, pública y oficialmente, digamos, ¿no?

38:19S. Claro, estoy, o sea, tengo la etiqueta de ellos. Bueno, ahora suben la foto, pues no. Ajá. Novio, novio. Exacto, exacto. Pero no están, no faltan encuentros normales de la adolescencia. Es un grupo, miles, miles, miles de chicos que están viviendo así, ¿no? Como los adolescentes tífricos. Ajá. Sí, totalmente. Y otro grupo que está viviendo esa parte, eh, y eso no lo puedo poner en estadísticas, claro. Y otro grupo que vive mal, que vive fragmentadamente su afectividad y su sexualidad. Es decir, que que están en esto de los vaciles, de circulitos, de descartar a la persona y ser descartado y aceptarlo como que si fuese algo normal, como que así tiene que ser la adolescencia, así nos vamos a tratar. Es un maltrato. Ya, eso es un maltrato a sí mismo. Me me apena, no me no deja de impresionarme. Tiene mucho que ver a con la autoestima, pero también con el criterios. El criterio cuando están anticipadas, cuando una mamá formado, cuando una mamá logra anticiparse, que es lo que vi en los en los últimos años, mamás que dijeron, "Ah, no, yo hablo a tiempo." Eh, sí, pues yo crecí en la generación que

39:33No, eso era impensable de hablar. Así es. ¿Cómo ibas a despertar el el el pensamiento siquiera de algo sexual? O sea, ahí era una conducta sexual, pensaban las mamá. Eh, total, o sea, super retrógado. Uno lo mira atrás y dice, "Dios mío, ¿cómo? Ahora vivimos en la era de la información para bien en unas cosas y para mal también, porque tenemos información cuando no es información corroborada o o tenemos la la bendición de tener un lugar como el tuyo donde uno puede como padre ir eh aprender y también desaprender de algunas cosas, porque también somos esa generación sándwich. Sí. Y hay padres de tu generación que van alarmados por tres, cuatro cosas y yo les digo, "No, no. Eh, tienes que dar gracias a Dios y a la vida y a lo que tú has hecho porque tu hija eh, o tu hijo está en una en un buen camino, está asumiendo los valores. No te preocupes, eso no es nada, ¿me explico? Eh, porque se asustan comparándolo con eh nuestra generación. Yo soy creyente de que cuando tú hablas para prevenir esto de aquí funciona, pero hay muchísimos casos en los que tal vez no funcionó o tal vez no se hizo de la manera correcta y la

40:44Realidad es que se encuentran los adolescentes vacilando y pasando de un

40:50Cuando los padres se enteran

40:50Vacile a otro. Así es. [resoplido] ¿Qué hace un papá o una mamá cuando se entera de la realidad de la vida de su hija que lleva vacilando por x cantidad de tiempo con x cantidad de niños? ¿Cuáles son? ¿Qué qué haces como papá? O sea, ¿cómo lo manejas? Yo creo que con toda humildad uno tiene que pedir ayuda en ese momento porque nosotros tenemos una misión como padres y es ser los mejores influencers para nuestros hijos. Y si tú pensabas que lo estabas logrando y de repente tu hija, y es muy común lo que planteas, apareció en una doble vida que tú no tenías idea y te enteraste usualmente por los dispositivos, es un baño de humildad que hay que tomar para decir, "No lo pude hacer, algo me ha fallado, voy a buscar otros recursos." y buscas a la cantidad de profesionales que hay, que digamos ahora hay especialistas en vivos en la era de los profesionales y y te apoyas en esa persona y si eres una persona que no puede que no tiene la los recursos o no tiene acceso a esto aquí, ¿qué tipo de comunicación podrías manejar o qué tipo de mensaje puedes comunicarle a tu hijo que está que está en esta situación?

42:08Mira, lo más efectivo es educar en el valor del valor, ¿ya? Es decir, decirle que por qué no le conviene o por qué no es bueno vacilar, ¿ya? Es decir, apelar al amor propio, apelar a la a la residedumbre, fortaleza en la que tú te tienes que educar para que cuando sea la persona, sí, no estamos prohibiendo los besos para los enamorados, no, no se trata de eso ni de culpabilizar, pero llegará en su momento, ¿no? Y como último punto, la reputación. Hay un problema. Hay mamás o papás que ponen demasiado énfasis en lo que van a decir de ti, en si te van a ver, si te van a una notificación del colegio en el qué dirán, en que te van a decir, como dicen los niños, [ __ ] si saben de Exacto. Entonces eso no sirve para nada. ¿Sabes para lo que sirve?

42:59Eso bien destruye, yo creo. Sí. ¿Sabes lo que sabes lo que lo que yo he escuchado? Yo aquí no vacilo. Vacilo en los intercambios afuera porque hay nadie se entera. O sea, si alguien si intentaron educarla en el valor del respeto propio, no lo lograron. Porque si le dijo lo único que importa es que la gente se entere o no, lo logró para que lo haga de forma internacional. [carraspeo] Entonces es eso es educar en una doble vida. Esa es una falla importante. ¿Y cómo tú cómo pones eh no sé en verdad cuál sea tu opinión sobre los castigos en sí en general? Creo que que es un poco de otro tema, pero hablando sobre esto, ¿tú crees que pueden llegar a ir de la mano el castigo con lo que tiene que ver con la vida sexual? Por ejemplo, ¿te enteras de que tu hija está teniendo relaciones con x cantidad de personas?

43:53¿Tú crees que una buena alternativa sea decirle, "Vas a dejar de salir porque está descontrolada?" Negativo, 0%. Okay. O sea, el castigo no sirve eh para, o sea, el encierro vendría a serlo. El encierro, el castigo no sirve para nada, quitar el celular ni nada. Tienes que aprender a manejar. Lo que realmente sirve es la reflexión de las consecuencias sobre acostarte tener relaciones con una serie de personas. O sea, eso es lo único que que implica y lo he visto eh en trabajo terapéutico que se logra un tiempo después ahí tejiendo despacito, ¿no? Y con con amabilidad, con ternura, porque algo pasa con una chica que esté o vacilando con muchas personas o o teniendo relaciones con muchas personas. Algo está pasando. María Elena. Y esas chicas que nos están escuchando hoy, que tal vez no tienen esos padres que puedan nutrirse de profesionales, que tal vez no tienen eh esa confianza con sus con sus padres ni con algún familiar cercano, maduro.

44:52¿Cómo las podemos levantar? ¿Cómo las podemos reivindicar a ellas mismas? levantarles su amor propio para que puedan salir de esas relaciones muchas veces tóxicas, eh, dañinas, que lo único que hacen es hundirlas como seres humanos. Yo les diría cuánto valen. Les diría que su cuerpo, su mente, sus afectos van a ser eh eh valorados en primer lugar por ella misma. le hablaría de Dios y le diría que está aquí porque Dios permitió y quiso que ella estuviese aquí y que ese tipo de vida la va a hacer eh devaluarse poco a poco y que es mejor y que siempre se puede dar un giro, siempre se puede cambiar, siempre se puede tomar nuevas decisiones y que luego de valorarse a sí mismo, quizás si lo que ella está buscando es una pareja, un matrimonio, amigas, etcétera, eh lo va a encontrar, pero el momento en que ella empiece valorándose y que se puede cambiar, que puede dar otro rumbo su vida, ¿no? Que siempre, siempre eso siempre se puede lograr con la reflexión y con las nuevas conductas.

46:07Un papá que siente decepción, cuando digo papá hablo de papá, mamá. Sí, un papá que un padre, una madre que siente decepción, que que no está satisfecho con las enseñanzas que dio, no está viendo los resultados que se esperó, ¿está bien o mal demostrar estos sentimientos o uno como papá tiene que tratar de guardar algún tipo de En general la conducta en general la decepción es una de las cosas más difíciles para manejar de un hijo por parte de su padre, ¿no? Es decir, un padre decepcionado es una carga emocionalmente muy pesada de procesar para un hijo. Y es que, perdón que que le interrumpa, pero es que siento que la decepción puede ser una consecuencia inmediata a una noticia como de las que estamos hablando. O sea, claro, el padre inmediatamente se va a sentir decepcionado de su hijo. que no tiene la eh inteligencia emocional, lo va a culpar al hijo y no se va a dar cuenta que también él tiene un error por no haber no haberse informado y no haberlo educado a su hijo sexualmente lo demuestre o en realidad deberí lo más inteligente emocionalmente, como dices, es que el padre tenga la fuerza y la entereza para

47:22Ir a a lo que importa, que es que el hijo eh reflexione sobre lo que ha pasado, sobre su conducta, asumiendo la responsabilidad de que por algo no influyó. Yo suficientemente bien para que el hijo lo asimilara y más bien que sea un apoyo y que haga del mismo equipo. Exacto. Que sea del mismo, que le dé el apoyo para que el hijo salga de eso. Pero canalizar la decepción, la rabia, la ira en tu hijo usualmente funciona eh de forma contraproducente porque sabes lo que pasa, el hijo se enfoca en lo doloroso que es para él que su padre se haya decepcionado. Entonces, no y se siente una decepción él. Exacto. Él siente que es la el motivo por por su familia. Exacto. Que está causando un dolor, una tristeza, que que él es el causante de esto y no se enfoca en lo que tiene que enfocarse, que es reparar la conducta inadecuada o o o negativa o nefasta por él para él mismo, no por reivindicarse con su padre.

48:25Exactamente. Exacto. El el papá en ese caso no es el protagonista. Ya el papá ya tiene su pareja ya.

48:32Hablar con la pareja

48:32Es hacia el hijo que yo me quiero enfocar por Exacto. Hablamos de de la comunicación y siento que también un integrante importante en este en estas conversaciones es la pareja. Entonces, ¿cómo un papá tiene que enseñarle a su hija o a su hijo a comunicarse con su pareja sobre las relaciones? En realidad, la mejor forma de hacerlo es cuando él, el el chico, la chica lo ve hablando con su pareja, o sea, la mejor escuela es verlos comunicándose y si no y también hay muchos eh muchos papás que no tienen ahí a su pareja, ¿no? Los hijos no pueden verlo comunicándose con su mamá porque no está uno de los dos hablando con ella de situaciones que pueden ser naturales, digamos, normales y otras que son incómodas.

49:24Ya, pero eso tú dices como educando con el ejemplo que uno como padre debe dar. Pero, pero, ¿cómo uno como padre debe enseñarle al hijo o a la hija decirle, tienes que hablar con tu pareja de los no que tú quieres en tu vida sexual o de los sí que tú estás dispuesta a aceptar? O sea, ese tipo de de dinámica de pareja, de jóvenes, ¿cómo se debe de de presentar? Claro. Ya. Eh, yo creo que eh específicamente hablas sobre lo que los temas que tú crees que deben tratarse como enamorados, eh los límites físicos, eh que es uno de los temas importantes, ¿hasta dónde estás dispuesta a llegar? Eh, o eh bueno, si la pareja ya son jóvenes adultos, hay que hablar de las aspiraciones, las metas, eh si matrimonio o no, si convivencia si convivencia de pareja o no previa al matrimonio. No quiero llegar al matrimonio sin conviv, es decir, son esos temas que hay que ponerlos sobre el tapete para que los hablen frontalmente y que no haya sorpresas de temas super importantes, ¿no? hablando, pensando, por ejemplo, en una joven adulta.

50:32Claro. Y tú a los a los adolescentes les recomiendas hablar con sus enamorados o enamoradas de la parte sexual de su relación, a qué tiempo, a partir de qué edad, porque no sé, supongo que si es que son niños de 13 años que se están gustando, ¿no? Tal vez no es lo más común aconsejarles que hablen de la vida sexual o tal vez ahora sí, ¿no? Pero sabes qué, hay algo se llama la escalera de la pasión. Eh, nombres que les pones tú. Sí, es es muy interesante porque ahí lo importante es que ellos sepan hasta dónde quieren llegar antes de que venga pues la propuesta con la calentura, como usaban esta expresión también las las mamás o las abuelas, antes de estar en el momento cuando ya no puedes pensar.

51:20Oye, me da risa, un paréntesis que nosotros hablamos tanto de las mamás y las abuelas y somos abuelas, o sea, yo soy abuela postiza, digamos, estoy casada con un abuelo, pero ya tú eres abuela también. Pero hoy en día, afortunadamente, las abuelas se van actualizando y modernizando bastante, así, ¿no? Y además a mí los adolescentes me tienen al día, pero semanalmente yo en mi glosario tengo quear a veces le digo, "Espérate, espérate, espérate un ratito, dme anotar eso, pero estás al día porque yo tengo hija adolescente y te oigo a ti, es como que eres una más del grupo." Mira, eh, entonces te decía, esto era super interesante. Estábamos en qué, en cuándo hablar con Ah, en cuandondo en cuándo y qué hablar. Lo importante es que tu hija o hijo tengan claro cuáles son los límites que ellos van a poner antes de que ocurra, ¿no? No cuando está con el enamorado. Aunque justamente y de coincidencia ahora último han venido han mandado mamás a sus hijas que están ya o en vías de amarrarse o ya amarradas como para que tengan claro, o sea, yo conversar con ellas cuáles van a ser sus límites, que quieren hacer. Por supuesto, es un

52:23Puente, ¿no?, entre los padres y los chicos. Esa esa es mi mi labor, conectarlos y a veces traducir lo que quiere el papá para el hijo y traducirle al padre lo que el hijo necesita para Qué maravilla esa esa gestión, porque realmente en nuestra época hizo tanta falta, eran eran vacíos, simplemente silencios. Entonces, al eh la chica o el chico tienen claro a dónde quieren llegar, lo que quieren y eh le das el recurso y la forma, ¿verdad?, a tu hija o a la chica orientada que va, ¿no? O a la mamá y a la hija, a veces van juntas también. ¿Y cómo decirle que no? Que se lo puede decir eh usualmente si son pequeñas, digamos, pequeños en la en la o en la plena adolescencia más hacia abajo, eh no lo hablan sino cuando ya estás en la situación que estás lista para el no o estás listo para el no. Eh, hace poco una pareja terminó de adolescentes porque él le dijo a ella que iba muy rápido. Él le dijo a ella que eso tradicionalmente no existía por el machismo.

53:27María Elena, pero siempre decimos, "Ay, es que en estas épocas no nada que ver con las épocas nuestras y tal." Pero eso eso también en retrospectiva, siempre ha sido así. Las nuevas generaciones dicen que Ah, sí. Desde Sócrates. Ajá. Entonces, realmente yo sé que si los tiempos son distintísimos, la gente va mucho más de rápida, el tema de la igualdad femenina, yo creo que disparó muchas cosas a a a no libertad, sino más libertinaje. En fin, podemos quedarnos analizándolo por horas y y muy detallado, pero pero realmente hoy en día eh mira, hay un caso como el que tú mencionas, o sea, sí, también hay hombres que Ah, sí, claro. Ponen su su alto y que y que respetan y que respetan más bien tiempos. ¿Sabes que?

54:14Yo conozco casos de hombres que quieren llegar virgen al matrimonio, ¿no? Y sabes que, sobre todo de chicos que quieren hacer vínculos serios, vínculos de amor, vínculos en donde se incluya el respeto, el romanticismo, donde haya conexión y no solamente sexo. Pero también hay muchas mujeres chicas que van creciendo supersexualizadas y que tienen en la mente que lo único que quiere el hombre es eso y que para conquistarlo tiene que darle eso. Y eso es mentira porque ambos, hombres y mujeres, están buscando el amor, el vínculo, la cercanía porque para que después venga la sexualidad, el sexo como sea. Porque sí, porque el ser humano muere sin amor. Es decir, es lo que busca desde la esencia, desde cómo estamos constituidos. Entonces sí, por claro, lo busca el hombre y la mujer. Hablando de vínculos, un vínculo económico que no pueden dejar las parejas de tener es el de Banco Guayaquil.

55:11Antes de casarse que abran su cuenta de ahorros o su puesto. La cuenta de banco de Banco Guayaquil. Sí, todos somos Banco Guayaquil. Yo incluida, por favor. Los amo. Voy a decir como los chicos porque es literal. Los amo. Los amo. Oye, esa es otra. Ahorita que dices los amo. Uno cuando decía lo amo o te amo eso ya. Dios mío, eso ya era casi que a la puerta del altar. Ahora te amo. A mí al principio me chocaba años atrás cuando veía a las chicas amigas que se ponían, "Te amo, te amo más, yo te amo más." Y ahora de Angas o mangas también dices de una te amo. Sí, está enigrada la palabra con Sí, se ha evaluado también la palabra. Sí, evaluado. Sí, a mí me gusta, o sea, yo pues [carraspeo] me he flexibilizado, no en mis valores, pero sí comprendiendo las nuevas tendencias, ¿verdad? Los tiempos, los tiempos, los cambios, pero con esa no tranzo.

56:01Ya, o sea, el te amo a te amo vale lo que vale. Chicas, hagan caso. Te amo tan rápido. Pongan de su parte.

56:08Poses, fotos y redes

56:08Sí, colaboren. Hablando de la sexualidad, una curiosidad que se me despertó ahorita en la conversación es tan me da risa, no lo puedo creer, que yo ya estoy con esta niña que la literalmente la la crié casi eh hablando de estos temas. Pero sí, pero bueno, yo contigo siempre podemos conversar. Yo sé, hemos conversado toda la vida, pero ya pues con a todos los miles de millones de personas y cualquier cl. Pero esta esta conversación eh sobre el sexo es una conversación que no viene desde el lado del morvo, viene desde el lado informativo, educativo, etcétera, de colaborar preventivo, preventivo preventivo de colaborar en en las familias, porque como tú lo dijiste al inicio, que me encantó, se habla de todo en una casa, en una familia, pero no se habla con la confianza y con la necesidad imperiosa que es hablar de estos temas. Aparte que vivimos en un mundo, yo creo, que va tan rápido y que está tan avanzado que ya uno y es un mundo sin límites. Nosotros hoy en día estamos viviendo en un mundo sin límites y por eso se me despertó esta curiosidad, porque vemos en redes sociales los ejemplos de las niñas, las

57:16Modelos de Victoria Secret, eh la actriz, la cantante que se suben en viquinadas casi que sin nada. Esto es parte de la sexualidad, o sea, el coqueteo online, digamos, cómo se debe educar a las mujeres, sobre todo en este caso en ese ámbito. O sea, ¿cómo cómo le pones un límite en lo que se tiene que subir, en lo que no se tiene que subir? ¿Está bien que una mamá o que un papá se meta en esos aspectos de la vida de la niña? ¿Cómo se maneja esto de aquí? Eh, ahí hay un valor importante que es el pudor, la protección de la intimidad, de lo que tú consideras que es tuyo y personal. Y creo que en ese sentido el cuerpo y y unas partes más que otras son más delicadas y por lo tanto protegerlas de la vista pública y de la exposición general mediática es parte de ese valor.

58:17Sería lo que yo inculque, ¿no? O yo trato de inculcar desde las poses. María Elena. Sí. Es que esto es que ni siquiera es el cuerpo, son las caras. Sí, las poses, las caras, los gestos, las las las clas explicar lo que tiene que ver, lo que es sexualizado, lo que es erotizado, las diferencias del hombre y de la mujer y de cómo se puede interpretar ciertas por poses, caras, labios, este, y luego el cuerpo, bailes, etcétera. Entonces ahí se explica y se dice, mira, esto puede eh interpretarse de esta manera. A lo mejor tú no lo quieres transmitir así, quieres verte bonita y quieres verte sexy, pero lo el lo que se logra es despertar en otras personas curiosidad, inseguridad, ¿no?

59:05Porque implica un peligro y una mala interpretación de personas que pueden considerar que tú estás en oferta, que que te estás vendiendo al público. Claro, da una perspectiva tuya, o sea, crea una perspectiva sobre cómo Ajá. Y ahí sí pega decirle este y los chicos, en el caso de las niñas, las mujeres, y los chicos cuando ven ese tipo de fotos no les gusta, porque a los chicos, para algo serio, no les gusta ver ese tipo de fotos. Eh, ¿tú qué dirías en ese caso? Yo yo creo que es verdad. Giovana es old school. Es que yo soy super old school. Marilena sabe, ¿no? Aparte que aparte que bueno, habrán lo que sí, pero pero lo que yo me doy cuenta es que las chicas conforme van madurando, María Elena. van dejando eso de lado, se van dando cuenta. Depende, depende, cada caso, cada caso.

59:54No, no creas, te juro que no sab es que es que es que es demasiado común, o sea, normalizosa. Se normalizó. Ajá. Es que no quiero decir nada porque puede que yo sea una Es que yo soy el Ya, dilo, yo soy esto, ¿entiendes? O sea, todo el mundo es esto, todo el mundo hace algo. Sí, pues Giovana nunca no tienes ni ni fotos en su Instagram. Ya, pero por ejemplo las fotos en bikini, las fotos en bikini de espalda, o sea, como que son cosas que a mí sí, pues tú veías una foto en bikini, solo la vistazo. Ajá. Y es algo tan común, es algo tan común que siento que estoy hablando de gente que yo conozco, de gente que yo quiero, de gente de la que yo pienso positivamente en todos los aspectos de su vida, pero pero sí, o sea, yo lo veo y es algo que yo nunca podría hacer, ¿ya? Entonces, por eso es que digamos que me puede llegar a chocar ya, porque es literalmente poner tu cuerpo en la nube para que se quede para siempre. A mí me decían una expresión que no sé si está bien, pero me decían que deja algo para la imaginación. O sea, como que es literalmente eso, se exponen de pies a cabeza, ¿no? Y y más que el cuerpo, ya te digo,

1:01:05A veces son los gestos, las caras, las posesiones. Es es a ver, igual y siendo realista y siendo realista y no yéndome al al extremo, eh yo sí creo que las mujeres sí tienen que tener eh sexualidad, que tienen que ser coquetas, obviamente con un límite. Pero bueno, quería hablar más que nada de de las fotos y de todo este tema porque quiero poner en la situación de que una mamá abre una red social y ve a su hija en una foto que a la mamá la incomoda. Mm. O sea, la mamá no está contenta muchísimo. Claro, yo sé y a veces es la hija que ve a la mamá. Yo te iba a decir eso si no has tenido en la consulta a la inversa. La niña que te va y te dice que mi mamá pone una foto es que debe de existir. Los chicos afecta mucho. Lo hemos hablado aquí varias veces.

1:01:57Y cuando ves esta foto como mamá, ¿qué lenguaje tienes que usar con tu hija? Porque también siento que que puede ser un error común ver esta foto y reaccionar con impulso. Puedes terminar siendo hasta denigrante con tu hija. Claro. Eh, una vez más lo único que funciona es la reflexión. Ahora, quizás en los casos de mala utilización de la tecnología, ya uno de los de los de las consecuencias es limitar el el uso, el tiempo o o poner control parental. Si esa eh ese chico, esa chica no ha hecho un buen uso del de sus redes, por ejemplo, bueno, vas a estar un tiempo. Esa es muy buena restricción, por decir así. Es una más pérdida de privilegio importante porque es un privilegio tener esto en la mano porque no ha sabido usarla y porque veo que a lo mejor te tengo que enseñar durante un tiempo lo que sí se debería hacer de lo que no se debería hacer porque tu exposición es extrema o o es inadecuada, por decirlo así. Entonces, pero la reflexión es lo más importante e ir a ella, ¿no? A cómo me has hecho sentir la vergüenza que yo tengo, cómo te están mirando a ti, cómo me están mirando. Típica mamá tóxica, me

1:03:10Perdonas. Esa es la típica mamá tóxica. Yo entiendo que está herida y todo, pero que se solo se se ve su lado y no el lado de la chica que que si tú vas a la reflexión la vas a hacer realizar lo que está haciendo y cómo se va a perjudicar ella a lo largo de la vida. Así es. es inmadurez afectiva, raya tóxica. Sí, sí, sí. terrible este tantos temas, ¿no?

1:03:34Huellas y cierre

1:03:34Sí, es que es que y es algo tan importante, o sea, es algo que desde el día uno en que empieces a comunicarlo va a ir formando esta consecuencia que va a formar la personalidad sexual de una persona. O sea, es es super importante lo que te marca en ese aspecto, te marca y aparte que siento que las acciones sexuales que puedes tener en tu vida te pueden marcar para toda la vida. O sea, si tú te equivocas en en algún te adelantas o haces algo que no quieres o haces algo que no estaba segura si hacerlo o no, te marca para toda la vida. Claro, son huellas psicológicas muy importantes que quedan. Por lo tanto, lo más importante es educar y formar en esas en que esas acciones que tienen que ver con la vida sexual de una persona, con la sexualidad, que no es solo la relación sexual, sino todo lo que hemos venido desarrollando, sean las mejores decisiones, las mejores elecciones, las mejores opciones para que la niña no vaya o el chico no vaya, el niño, la chica, el chico como veleta al viento con lo que en ese momento se le presenta, con lo que le ofrezcan, con lo que le diga la red social, con lo que el

1:04:48Algoritmo le marque. ¿Qué? O sea, no, esto es una tiene que ser una educación intencionada, educación en el amor y la sexualidad. Y esto empezó para mí cuando a los 9 años la tía Lisita de Parduchi dijo, vio que todos los primos y primas queríamos, teníamos curiosidades sexuales y dijo, "No, ustedes no van a hacer la observación personal, vengan acá." y nos retiró a un cuarto, a su cuarto, y nos nos eh presentó, nos expuso, nos proyectó en esa época filminas lo que teníamos que aprender sobre el sexo. Tú sabes que ahorita que dices lo y este regalo es lo que eh hizo orientar, ¿no? Porque luego ya lindísimo, fue tu semilla que que luego dio sus frutos en en tu taller. Ahorita que dices lo de la proyección, yo a a mis hijos siempre le decía y a Dome, a la mujer, este, que ellos las fotos que se pasen siempre puedan ser vistas en un en una televisión grande en la sala de la familia, que no tengan nunca vergüenza de la foto que vayan a pasar, porque en realidad uno hasta a veces uno mismo adulto manda fotos que uno a sus íntimas amigas o lo que sea que uno no debe de mandar. Entonces, tal vez eso

1:05:59Puede ayudar más. Está hermoso, lo voy a robar. Y la otra el otro día una chica, una mamá de una chica adolescente desde la pubertad el celular no entra al cuarto. Mm. Mira, el celular no entra al cuarto. Me fuerte, pero bueno, me he reído, me estoy riendo solita, pensando que es mi marido que es super privado y que de repente él ni se imagina que está por todo el Instagram mío, que lo saco por todos lados y me dice, "¿Y eso no no le digo es ese video?" No, no, no le digo eso es para la familia. Estoy mandando a la familia y está en mi dando vueltas. En todo caso, María Elena, tantas tantas preguntas. Yo creo que esto va a ser motivo de otro episodio donde podamos hablar de otros temas también que que van relacionados a la sexualidad. Hemos eh basado ahora en el conocimiento, en lo importante de instruirnos como padres para poder dar la mejor información a nuestros hijos. Te tenemos a ti a la mano, a tantos otros profesionales, pero a ti con tu taller oriental, que yo lo recomiendo porque lo he hecho con mis tres hijos y es extraordinario. Tú también lo hiciste, así que sí, yo también. A mí también me encantó

1:07:06Esta entrevista. Este, bueno, no soy mamá todavía, pero pero creo que que vivo mucho así como que veo la realidad de cómo son las cosas. Veo muchas cosas pasar que me dan pena a veces. No sé. Sí, la palabra es pena, o sea, porque porque sí, ahorita que soy más grande sí me doy cuenta que por lo menos el 90% de esas cosas que me dan pena vienen porque los padres no supieron comunicarse con los hijos. O sea, es es superreal que es la consecuencia de una mala comunicación, ¿no? ha sido increíble en aportar, Giovana, porque a tu edad tú lo has lo tienes muy fresco y también ya estás en en un momento cl la transición a la a la clarta, pero estás en un momento también que nos puedes ayudar mucho a las que estamos como mamás atravesando en la etapa con los adolescentes y yo sí creo que lo más importante eh lo que me llevo de María Elena muchísimo es la importancia de estar informado.

1:08:09Informado, ya sea de una profesional como María Elena o simplemente de que el padre tenga esta curiosidad por investigar cómo funciona la sexualidad, no solo en la parte física, sino en la parte emocional, ¿ya? de cómo explicárselos de forma emocional a sus hijos y de cómo manejar ellos mismos sus emociones sobre la situación y que busquen ayuda. Claro, no dejarse incomodar por algo que al final del día es tan natural y que quieran o no va a terminar pasando. Entonces, que puedan enfrentar la situación con sus hijos de la mejor forma. Informarse bien para poder informar bien a sus hijos y con tiempo, con anticipación, no esperar que el chico llegue con las preguntas. Además que si no es a tiempo no llega con las preguntas. ya está en la situación en la cual ya no puede pensar, no razona cuando tu papá quiere llegar el momento en que te has enamorado, no pues olvídate. La doamina te tieneado y la oxito también cuando estás enamorado, ¿no? Oyes mucho, Marelena. Eso es terrible. Del enamoramiento tenemos que hablar en extenso.

1:09:11Eso, eso para un siguiente capítulo, por favor. Gracias, María Elena. Sígan sus redes que son fantásticas. Vayan al taller también de Orientar. decir a la gente que está en Guayaquil y que está enfrentando un adolescente, vayan donde y fuera de Guayaquil porque hay Zoom. ¿Verdad? No hay límites para la orientación. Orientación internacional. Así que les vamos a dejar las redes sociales. No se olviden de suscribirse, comentar, like para suscribirse. Joana, explica el otro día somos 6000, pero ya cuando esté este episodio al aire vamos a estar mucho más, mucho más. Pero el otro día me comentaron en un video decían que tengo que explicar que para poder suscribirte tienes que tener una cuenta de Google y o de YouTube. Entonces lo que tienen Ajá. Entonces lo que tienen que hacer es iniciar sesión y de ahí se van a poder suscribir al canal y facilito.

1:10:01Así que bueno, eso es todo. Gracias a ti. Gracias mi Jobi y gracias a todos ustedes como siempre. Nos vamos con el corazón lleno con todos estos aprendizajes también. este algo de de tarea pendiente con los tíos adolescentes en mi caso. Nos vemos el siguiente jueves. oho