María Ottati: familia moderna vs. familia tradicional

0:00Una foto familiar que cambió

0:00Hola, soy Domica Tabaqui, mamá, esposa, abogada, comunicadora y ahora podcastera. Soy una digna representante de la Generación X, la que más cambios ha visto en el mundo. Hola, mi nombre es Giovana Tabaqui, soy periodista, graduada en comunicación, vaquera, ganadera y amante del deporte. Y cuando yo nací ya había internet y soy una centenier. Puede que muchas veces no estemos de acuerdo o que no pensemos igual, pero lo que sí es que la una aprende siempre algo de la otra. Quédense con nosotros que van a aprender y disfrutar muchísimo. No olviden de suscribirse, darles like y comentar. Somos dos generaciones. Lista, lista.

0:57Bienvenidos todos a otro episodio de Dos Generaciones. Hoy vamos a hablar sobre las familias, pero cuánto han cambiado las familias en de tu generación. con la mía. Es una cosa de locos. Es una cosa de locos. Giovana, hola, ¿cómo están? La verdad es que qué gusto y qué rápido se nos están yendo. Es episodio tras episodio y este es un jueves más en donde vamos a hablar de un tema distinto, como tú lo decías, la familia. La familia que de mi época era pues la la bonita foto familiar, mamá, papá e hijos. Y es un tema que todos vivimos, pero no se habla tanto. Y en tu época ya esa foto ha cambiado. Ya puede ser de repente la familia, tus amigos, la familia puede ser tú misma, tu persona con un perro, con una mascota, la familia es distinta. Y para hablar de eso tenemos una experta, una experta en educación, psicóloga clínica, queridísima por todas las instituciones educativas de Guayaquil, Ecuador. Se trata de María Gabriela Otati. s super contenta de estar aquí. Me encanta la dinámica esta de tener dos edades. Verdad es que es un tema superinesante y como tú dices, no se habla tanto.

2:09¿Por qué cree que no se habla tanto? Porque es incómodo. Claro. Okay. Porque cada persona tiene una opinión diferente sobre cómo debería de ser una familia.

2:20La riqueza de la familia extendida

2:20¿Qué opina usted sobre la familia tradicional? A ver, vamos a entender qué quiere decir tradicional la de mi generación, mamá, papá e hijos. Ya yo realmente pienso que las familias de la generación tuya y un poco más arriba que es la mía, eran familias e que no solo incluían al papá, la mamá y los hijos. Yo creo que eran familias en donde había eh mucha presencia de familia extendida y esa era una riqueza extraordinaria. Eran familias en donde los primos tenían una presencia constante, porque a lo mejor una o dos veces por semana tú ibas a la casa de los abuelos y se reunían todos los primos allí. Eh, habían tíos abuelos absolutamente inmersos en la dinámica familiar. Es decir, se criaba con muchísimo más apoyo. Hay una más apoyo familiar, mucho más apoyo fam porque ahora hay mucho apoyo psicológico, mucho más apoyo de terapias.

3:23¿Y por qué será? Claro, porque a lo mejor ya no tenemos lo que teníamos en esas épocas. Hay una frase muy bonita e creo que es, dicen por ahí que ese es un dicho sudafricano que dice que se necesita una un pueblo para educar a un niño y realmente la comunidad educa y esa comunidad más extendida que teníamos en generaciones anteriores a lo mejor hacía más fácil la tarea de educar. Hace poco eh yo incluso hice un post que decía, "Niño malcriado encuentra padre y madre en todas partes" y eso ocurría. Es decir, en generaciones anteriores era absolutamente normal que si tú estabas en un lugar y te portabas de manera inadecuada, cualquier adulto que estaba allí se sentía en la absoluta libertad, pero además en la absoluta responsabilidad de corregir tu comportamiento.

4:27Es que había inclusive hasta una jerarquía. Hoy en día hay mucha más igualdad y hasta incluso con esto de las disciplinas positivas o de los Claro, a las a los papás no les gusta que venga una una persona y muchas veces ni ellos mismos como padres, sino que les consultan. Yo me acuerdo, por lo menos cuando yo era chica, los permisos no eran dialogados, ¿no? Y por qué no. Ahora hay que sustentar el permiso, hay que explicarle porque el niño tiene ahora un cerebro que hay que darle y darle las razones del por qué no.

4:56Del autoritarismo a la laxitud

4:56Eso. Ajá. Y eso iba a decir ahorita, porque hoy en día las familias han cambiado eh no solo con los miembros que hay en una familia, sino con la forma de llevarla, porque puede ser una familia tradicional en el sentido de tener mamá, papá, hijos, pero el la dinámica familiar es totalmente diferente y eso hace, por ejemplo, que ya no esté la familia extendida, porque ya los papás hoy en día tal vez no priorizan eso. Mira, yo creo que hay muchísimos factores, eh, y y en este pequeñito intercambio que estamos viendo aquí, hay una serie de ideas que que se pueden ir así como desgranando. Lo primero es, tú mencionabas que a lo mejor eh los padres han cambiado en la manera de criar y eso sí creo que es real. Eh, no creo que necesariamente es una elección consciente, no siempre.

5:51Eh, tú mencionas, Doménica, también que antes no había nada razonado y es que pasamos de un autoritarismo que tampoco enseña a una laxitud que tampoco enseña. Es decir, eh no hemos encontrado un espacio en donde medio, un punto de equilibrio, de armonía más que de equilibrio, en donde podamos por una parte eh ser responsables de nuestro trabajo de padres y al mismo tiempo capacitar a nuestro hijo para que sea responsable. Eh, cuando yo tengo un autoritarismo en donde el padre es esta relación vertical en donde el padre y la madre deciden y hacen y todo, hay varios riesgos. Eh, uno de ellos es que te reveles como hijo. El otro es que no aprendas a manejarte por ti mismo, porque siempre te lo dan toda la papa mascada de manera autoritaria. pero toda la papa mascada.

7:01Y como esta fue una costumbre muy extendida en las generaciones, el sí porque sí y el no porque lo digo yo, eh llegamos a por efecto péndulo al otro lado del asunto, es decir, a negociar con los niños cosas para las que no están listos. Es decir, un niño no puede decidir sobre temas como seguridad y salud. También no se les desarrolla luego como adultos el criterio propio, ¿no? Correcto. Sino que están siempre basados a lo que otros te dicen, "Má o papá le dice o otras personas." Pero el problema es cuando te vas al lado de la laxitud que tampoco educa.

7:51Ambos extremos, autoritarismo y laxitud son incapacitantes y después de todo, el único oficio que tenemos como padres es capacitar a los hijos para la vida. Es que eso es todo lo que tenemos que hacer, que sean independientes y puedan valerse por sí mismos, que puedan afrontar, que

8:11Policía bueno y policía malo

8:11Puedan afrontar. Una pregunta que viene desde curiosidad, eh, ¿usted qué opina? Porque creo que muchísimas familias funcionan de esta forma que es el policía bueno y el policía malo. O sea, siempre la pregunta de quién es el bravo tu papá o tu mamá, ¿qué opina de ese de esa dinámica? Porque ahí digamos que puedes tener un poco de los dos. Sí, lo que pasa es que eh eso eh no funciona. Igual creo que es inevitable que pase. A ver, hay temperamentos, pero eh lo que es correcto, ¿en qué basas la educación? ¿La basas en valores, verdad? O o debieras. Entonces, si yo baso mi educación en valores, esos son valores familiares. Entonces, eh vamos a suponer cogerse algo que no pertenece es que no está bien. No importa si tu temperamento es más rígido o es un temperamento más suave. Cogerse algo que no es tuyo está mal. Entonces, no se trata de que porque yo soy el enojado, yo te reprendo si tú tomas algo en una tienda. Y en cambio, porque yo soy el blando, te digo que dejes no más.

9:18Estoy educando en valores, quiero que tú aprendas a ser una persona honesta. El fondo debe ser el mismo. La forma puede ser distinta, sí, pero la forma nunca debe de ser ni excesivamente complaciente, ni excesivamente rígida o autoritaria. Tú no tienes por qué ofender a alguien para lograr que haga algo bueno. No se trata de ultrajar a un niño, se trata de lograr que cambie su comportamiento y que aprenda una entienda por qué, por qué hay una reacción negativa a sus acciones. Exacto. Entonces, yo tengo que enseñarle eso al niño porque si no el niño no lo aprende y repite la conducta sin cesar.

10:03No eres tus emociones

10:03Entonces, eh la gente dice, "Es que yo educo con disciplina positiva, entonces solamente me fijo en las emociones." No, no, no, porque yo soy, yo trabajo en disciplina positiva, o sea, yo me he formado en disciplina positiva, pero eso es firme y amable al mismo tiempo. Entonces, no se trata de solo reconocer las emociones. Es que las emociones están muy bien y las acciones, tú no eres tus emociones, eres las acciones que ejecutas. A mí no me importan tus emociones. En última instancia al mundo, tus emociones, ¿okay? Te sientes contenta, feliz, frustrada, okay, está bien. Y entiendo y y es correcto que te sientas así y acojo tu emoción. No tengo por qué acoger todo lo que haces.

10:52Eso, eso me parece increíble. Nunca lo había visto así. Eso de que tú no eres tus emociones, eres tus acciones. Es muy real. Y hoy en día se no sé eh la palabra en español embrace como te empoderas, ajá, empoderas tanto las emociones que está bien porque hay que estar consciente de lo que tú estás sintiendo para poder mejorarlo mucho. Actuar bien. Ajá. Pero, pero no porque tú tengas un estado emocional significa que es una justificación para lo que haces y hoy en día se justifica mucho y por eso yo creo que también hay muchos niños que se malían en ese sentido, porque es lo que se llama eh bueno, hay una psicóloga eh española, española alemana que se llama Úrsula Orbest. Ella tiene un libro que se llama El síndrome del niño consentido.

11:46Es decir, ese niño que todo lo tiene para sí, que todo el tiempo se ha hablado de sus emociones, de cómo se siente. El tema no es cómo se siente alguien, es que hace con lo que siente. Y desde chiquitos, o sea, por ejemplo, los niños cuando empiezan a hacer pataleta y la mamá, ay, es que tiene sueño, justificando. Okay. Puede tener sueño, pero no deja de estar mal que está haciendo una pataleta en un lugar público. Desde ese momento deberían regular. Entonces, hay que ayudarlo a regularse al niño. Pero el ayuda, yo puedo decirle a un niño, entiendo que estás cansado. Y al mismo tiempo tirar todas estas cosas de aquí de una tienda, es inacepentable. Claro, tienen que ayudar a que a que eh fortalezcan su inteligencia emocional, pero sin decirle, "Está bien, que sientas eso, dale, suéltalo." No, no, lo importante sí es validar, yo creo, la emoción del del niño o de la persona adulta.

12:42La emoción es válida, pero más importantes, por esa emoción es lo que uno tiene que ir encausando de los chicos. Exactamente. Porque inteligencia emocional no es saber solamente qué emociones tengo, gestionar, es saber gestionarlas. Es decir, yo me puedo sentir mal, bien o regular. Y esto eh prepara a la gente para la vida, porque el día de mañana tú vas a un trabajo,

13:04Arrimar el hombro y comprometerse

13:04Tú te puedes sentir ese día mal. Mira, yo siempre cuento una anécdota, ¿no?, de que uno de mis hijos era eh me avisó en una oportunidad que no era morning person. Ya, o sea, qué bueno. Pero este resulta que eh el mundo funciona en la mañana. Claro. Entonces, si no eres morning person, vas a tener que hacer un esfuerzo sobrehumano para comenzar a funcionar en la mañana, porque no es que podemos comenzar a las 12 del día a ubicar al mundo a las 12 del día, porque resulta que no eres mon que tú no eres mone. Imagínese que el mundo se va a acomodar a tus propias eh o deseas, pero esto es lo que vamos haciendo sin querer, sin mala intención, cuando a nivel de las estructuras familiares no generamos ambientes de cooperación en donde todo el mundo tenga que arrimar el hombro para sacar adelante la familia. Y esto sí es una cierta diferencia que hay. Eh, las familias, yo crecí probablemente muchos con estas historias de digamos de nuestra ciudad, de la gente que conocíamos, que a lo mejor había eh alguien que había perdido a sus padres o a su padre de muy joven y había tenía 16 años y había educado,

14:30Ayudado a su madre a educar a siete hermanos. un chico de 19 años hoy en día chuso no tendría por dónde comenzar probablemente es que ojalá alguien que nos escuche sí tenga por dónde comenzar pero no es lo común no es lo común porque también el tema de de la edad para empezar una familia si es que quieren empezar una familia porque hoy en día tampoco es una regla eh hacer una familia de ningún tipo, de las diversas que pueden haber también ha cambiado mucho ya hoy en día tanto hombres como mujeres piensan en formalizar su vida de pareja o de familia mucho más tarde. Y eso no está mal siempre y cuando el problema, la situación no sea que lo que yo no quiero hacer es responsabilizarme porque existe ahora una tendencia muy importante de estudiantes eternos.

15:29Claro, porque quieren tener la vida de estudiantes sin las responsabilidades de lo que es el trabajo y hacerse cargo de su propia vida y gastos. Hay un detalle interesante. Esto es una costumbre muy extendida hoy y se vuelve un asunto en donde eh la estructura social pide algo y se vuelve costumbre y cada vez es como un círculo negativo. A ver, una maestría por definición es algo que se adquiría cuando tú ya habías probado un tiempo de trabajo y habías podido definir dentro de tu campo grande de trabajo qué era aquello que te parecía digno de profundizar. Eso es así. Así es.

16:15Entonces, el orden natural del asunto era estudio, trabajo, voy a una maestría. En este momento no es así. Claro. Estudio, una maestría, otra maestría, otra maestría y de ahí regreso. Ajá. Bienestar personal. Hay muchos factores, no solamente son los estudios, el bienestar emocional, personal antes de dar el paso a formalizar y tener una relación. Inclusive las relaciones hoy en día formales pueden ser también de convivencia antes de un matrimonio civil, ecclesiástico o de cualquier religión, no solamente fundamental es cuánto estoy yo dispuesto, es decir, he preparado yo mis hijos para algo que es fundamental en la vida y no solo en la relación de pareja. Yo tengo que preparar a mis hijos para que sean capaces de comprometerse, es decir, de meterse en algo con todo. Es que es la diferencia en el desayuno, ¿no? Entre la gallina y el chancho.

17:13Una gallina te colabora, pone unos huevos y ya. Un chancho en el desayuno es tocino, está comprometido y la gente para vivir bien tiene que ser capaz de comprometerse, pero no solo en la vida de pareja, que desde luego es fundamental para quienes creemos en la vida de pareja, porque ahora también pues hay también compromiso para la vida laboral y al final del día todo está linqueado porque son cosas que luego te podrían llevar a tener problemas matrimoniales. ¿Correcto? y problemas de trabajo y problemas de una cosa mucho más amplia que es problemas de salud mental. María Gabriela, ¿y eso no se basa sol en una sola, digamos, en una sola línea que podría ser eh la una familia con orden y una familia con disciplina, una familia con valores.

18:04Es que yo creo que síquiero es que Ajá. Creo que eso justamente es como eh la receta final para cualquier época. Es es tener muy claro cuáles son tus valores para saber hacia dónde quieres llevar a tus hijos. Que lo que pasa es que eh si uno no sabe a dónde va, da igual el camino que tome. Entonces, si tú no tienes claros cuáles son tus valores, tú no puedes criar hijos. Eh, en alguna oportunidad una mamá se me acercó a mí y me dijo, "María Gabriela, quiero hablarles a mis hijos sobre afectividad y sexualidad. ¿Qué tengo que explicarles? Mi respuesta es, no tengo la menor idea. Pero no tengo la menor idea porque no sé cuáles son tus valores. Tú tienes que decidir qué es lo que es valioso para ti y eso tienes que enseñarlo con claridad, oportunidad y antes que llegue otro.

18:59Pero esto implica un ejercicio interesante de saber y de analizar quién mismo soy yo. Y eso es incomodísimo.

19:10¿Convivir antes de casarse?

19:10Yo creo que hoy en día la opinión está dividida, en verdad no sé datos reales, pero diría un 5050 entre verle lo positivo y lo negativo a las parejas que viven juntas antes de casarse. Supongo que sí, pero depende de ¿Qué opina de eso? A ver, lo que pasa es que mi opinión es una opinión que definitivamente tiene un sesgo, porque todos en la vida tenemos un sesgo y lo peor que podemos hacer es no reconocerlo. Yo particularmente tengo el sesgo de mi formación religiosa católica que intento vivir. Entonces, para mí la relación matrimonial es una relación profundísima que implica un compromiso a largo plazo.

19:59Y no estoy hablando únicamente de la sexualidad, estoy hablando de toda la afectividad. Estoy hablando de que eh para mí el matrimonio, robándome unas palabras de Cristian Conen, que habla de los matrimonios, digamos, de los amores sólidos e versus los amores líquidos, él dice que querer a una persona comprometerse en una relación estable, en este caso ustedes me preguntan por un matrimonio, es decir, contigo, solo contigo y para siempre. contigo y esto eh no es algo que puede ser prueba error. Claro, si experimentaste con otra persona antes ya no es solo contigo. Sí, pero no me refiero a eso, sino que no hay la misma intensidad, el mismo compromiso cuando yo sé que estoy de paso, cuando sé que estoy probando. Me refiero a eso. al vivir una relación matrimonial sin estar casado. Y pero tu compromiso, Johana, no es el mismo. ¿Qué es lo que va a ocurrir?

21:10¿Sabes que hay una salida? Ajá. De alguna manera, el verdadero compromiso es el decir, "Te conozco, me conozco, tenemos valores similares. Esto puede resultar bien o puede no resultar tanto, pero me lanzo porque hago el compromiso de hacerle a esto el esfuerzo todos los días de mi vida." Escúchame, puede no funcionar. Yo no estoy hablando de que de que esté mal, que un matrimonio se separe. Hay miles de situaciones en donde un matrimonio no puede seguir más, en donde se hace daño a la estructura familiar en situaciones en donde es insostenible. Eso puede pasar, pero no era tu decisión inicial. Claro.

21:59Claro. No es que si no me va bien, me divorcio, que si no me va bien, entro. Quiero llegar al al tema de de las familias separadas, las familias reconstruidas, pero antes quiero sí quiero eh decir y preguntar algo. Primero, en mi generación creo que se ha vuelto muy común primero vivir con las parejas. ¿Por qué? Porque se han hecho eh investigaciones científicas que dicen que es más probable que eh tu matrimonio sea más exitoso si pruebas antes vivir por un tema de que ves cómo te va en la convivencia con esa persona. Yo vengo de una familia recontraconservadora y mis valores son otros, siendo de la generación que se va a vivir con el enamorado. Un comentario que siento que es muy de las generaciones pasadas es, "No entregues todo porque después no se comprometen."

22:51En relación no en relación con el tema de la convivencia, pero aprovecho para decir esa frase que creo que se da que se dice mucho. ¿Eso es real o no? A ver, es que yo lo que creo es que cuando tú para si tú quieres éxito en una pareja, eh, que algo dure, tienes que ponerlo todo. Y eso no lo estás haciendo cuando tú estás en una relación que puede ser temporal. Cuando tú estás haciendo una prueba, para la prueba está el noviazgo. Mm. Exacto. Y además que si no comienzas a probar con todos y con todas o con varios y con varias más que eso no le estás Yo lo que di lo que yo trato de de explicar es que para que tú le Yo cumplí 41 años de casada de lunes.

23:46¿Ha sido esto absolutamente fácil? Ah, no, pues que ha habido épocas difíciles, épocas cuesta arriba. Eh, obvio. Yo yo tengo una psicóloga colombiana que yo conocí una vez. Ella decía que en las relaciones con los esposos, con las esposas, una relación de pareja, ella decía, "Hay ocasiones en que uno quiere matar y hay otras en que uno quiere comer del muerto." Es decir, realmente uno está histérico. Y eso es así. Pero uno llega a esa relación de pareja, cuando uno dice, "Esto es para siempre", uno le va a poner toda la intensidad a esto y esa intensidad es más fácil darla cuando estás en una relación que percibes estable.

24:43A eso me refiero. Entonces, pero igual entonces sí es un poco erróneo ese decir de no entregues que después se va o no entregues que después no vas a poder lograr lo que quieres. Por ejemplo, eh porque muchas personas dicen, si te vas a vivir con tu enamorado, entonces ya para qué se va a casar, pues si ya estás viviendo con enamorado, correcto. Pero lo que pasa es que es artificial esa entre Claro. solamente es eso, sino que no estás tú realmente comprometido y no y lo que y algo, pero es verdad, si es que es un es erróneo, porque si es que tú estás en una relación que quieres que funcione, tienes que darlo todo. Exacto. A eso es a lo que yo voy. Esto no es un asunto de, entre comillas moral, es un asunto de lo que realmente tiene resultados a largo plazo. Eh, efectivamente hay muchísimas opiniones.

25:36Yo particularmente creo que uno tiene que en una relación de pareja tú tienes que poner todas las papas en el asador y que cada relación es diferente y que la puedes manejar y que yo la puedo manejar de otra forma de como la maneja mi tía Doménica y ella puede tener una opinión sobre el tema, pero yo saber que mi pareja y yo somos distintos y lo tengo que llevar de una forma que me lleve al éxito con mi pareja, respetando mis valores y principios. Exactamente. Y eso a veces poder ponerlo en una relación que sabemos que es frágil, líquida, da muchísima inseguridad y hay pocas cosas que distorsionen tanto tu propia eh dinámica, la dinámica que tienes con otro, como la sensación de inseguridad y de labilidad. Aquello que parece que no va a durar.

26:36Me asusta e de la misma manera en que te asusta un temblor porque es qué algo que se te mueve pérdida de control. No es estable.

26:47Familias reconstruidas

26:47María Gabriel, hablemos un poco de las familias reconstruidas, de estas familias extendidas, modernas, eh donde hay hasta madrastras muchas veces de por medio, ya no las madrastras de los cuentos. No, no. La mía es buenísima, por si acaso. Yo tengo, espero que lo mis entenados digan lo mismo de mí, pero en todo caso este soy madrastra también. El término siempre lo apliqué, aunque me decían, "No, no digas así que que suena feo." Yo digo, "Eso suena feo porque porque en los cuentos de de las cenicientas no lo hicieron ver así, pero pero es lo que es exactamente. Entonces, eh hablemos un poco de esa dinámica. No es lo ideal el divorcio, pero como bien decíamos, hay matrimonios que son insostenibles y que se llega a eso. Eh, ¿qué tan bueno es el estos modelos que están surgiendo ahora donde son parte muy eh activa en la vida de los entenados y en comparación con generaciones anteriores, porque también pasaba bastante que en generaciones anteriores el divorcio se le temía más o no se hacía. Hoy en día sí creo que la gente prioriza mucho más el no me voy a quedar en un matrimonio si soy infeliz. Antes

27:54Lo hacían aguantabas y lo veían. Entonces todo eso es que es es lo que estamos hablando. Las relaciones son muy líquidas. María Gabriela, inclusive eh ahora que lo menciona Giovana de mi generación que yo tenía pocas amigas que tenían eh padres divorciados, pero las que habían veían a su papá los domingos que las llevaban a almorzar, a comer y ahí estaba. Hoy en día los padres que eh no viven con sus hijos producto de un divorcio, los ven prácticamente todos los días, tienen las mismos derechos. A ver, yo te cuento un poco eh a partir de mi propia experiencia eh y un poco lo que yo veo. Lo primero es que efectivamente el divorcio se ha convertido en una salida eh a lo mejor más rápida, a lo mejor eh hay matrimonios que pudieran salvarse, que pudieran tener una segunda oportunidad si se lucharan un poco más, si partiéramos de este para siempre.

28:54Eh, dicho esto, si hay matrimonios que efectivamente no van a funcionar por miles de motivos que haber, eso sería tema de un seminario, ¿no? Sí. Pues y además usted como católica que sabe que existe hasta la nulidad matrimonial, ¿no? O sea, pero pero hablando, digamos, eh en temas en términos generales, humanamente hablando, sabemos que hay. Yo soy hija de una pareja divorciada eh en los años 60, es decir, no había gente divorciada en Guayaquil. Yo recuerdo que cuando llegué al colegio, mis compañeros, estaba yo en tercer grado, cuarto básica, hicieron fila para preguntarme que qué quería decir que tus papás se habían divorciado, porque ellos habían escuchado eso en la casa con respecto a los míos, pero no tenían idea. Era tan eh el término era inusual, era inusual, era una cosa rarísima, ¿verdad?

29:51E si usted me lleva unos añitos y yo tampoco tenía muchas amigas, yo tengo 64, entonces en esa época era de verdad bien infrecuente. Em, la experiencia, ¿en qué es similar ahora? es similar en que siempre duele, no existe y eso es una fantasía, fantasía como cualquier otra, eh, imaginar que una ruptura no implica un duelo. Toda ruptura trae un duelo. Y no estoy hablándote de un duelo, es que a veces la gente piensa que el duelo solamente es cuando alguien se muere, no, no. Duelo es cualquier pérdida que tú tienes que procesar. Entonces, un divorcio es un duelo para los dos las personas en la pareja y para los hijos y deja secuelas.

30:44Y deja secuelas, no necesariamente todas malas. Tú aprendes mucho, depende de cómo te lo te lo manejes, depende de cómo sea tu vida y tu actitud también frente al tema. depende de tu actitud frente al tema, pero de que duele, de que cuesta, de que de que tiene un montón de aspectos este incómodos, difíciles, es que es así y eso es idéntico. Entonces, eh los padres dicen, "Es que yo me quiero divorciar, pero no quiero que mis hijos sufran." No es que esas dos cosas son imposibles, o sea, no

31:19El divorcio a la vista de todos

31:19Puedes no y en mi generación yo creo que el divorcio de los padres a veces puede ser hasta más complicado porque hoy en día con las redes sociales el tema de las apariencias sube bastante y el tema de la exposición sube bastante y creo que hoy en día los hijos pueden sufrir mucho más porque pueden presenciar la soltería de uno de sus padres porque ve cambios en su de los papás Porque porque ven ese ese ese cambio de personalidad, ven otro lado que no conocían, prácticamente la ven buscando pareja a sus padres en redes sociales. Cambian, pues los hombres o las mujeres una vez que están eh divorciados cambian. es muy común o por una o por una breve una breve etapa, pero eso que dice Giovana es verdad, porque también recuerdo, ahora tú lo dices, en las redes sociales pueden verlo constantemente a su papá o a su mamá y ves la foto con el novio, o sea, todo eso es un es un cambio generacional super si no te lo llegaban a presentar o en la época suya que mucho más todavía que que habían menos casos de divorcio, no lo veías, te tenías que encontrar en algún lugar. Es correcto. Es correcto.

32:34Este y eso es un tema que, a ver, es que es que a ver, aquí estamos metiéndonos en el tema de las redes sociales, pero las redes sociales nos han hecho olvidar eh que tenemos una intimidad, que todos los seres humanos tenemos un una parte nuestra personal que no necesariamente hay que compartir. nos hemos eh hemos cruzado, dicen los españoles, nos hemos pasado tres pueblos en el tema de compartir, en el tema de eh de ser abiertos. E es que inclusive no solamente es de la persona, yo me doy cuenta que es hasta lugares de la casa, es el cuarto, o sea, el dormitorio, el baño, no es que se esté bañando ni nada, pero el baño igual es un lugar privado.

33:26Es que nos hemos olvidado, si me explico. Entonces, vivimos, Claro, por ejemplo, eso en mi generación no existe. Yo me puedo tomar una foto del baño y subirla. Y yo siendo super como soy que dicen que soy alma vieja y todo para mí yo puedo subir una foto en el baño y ni pienso, o sea, chequeo atrás que no salga nada que no quiero que salga. Pero pero pero te digo básica la foto en el espejo. Pero te lo digo porque yo a mi hija Doménica que tiene va a tener 15 años, yo siempre le digo, "Por Dios, o sea, en el baño, pero igual sale como tú dices, en el espejo, todas las amiguitas." Así es. Es es que sí. H lo que pasa es que todo en exceso eh está mal. ¿Para qué? La pregunta sería, ¿para qué muestro ciertas cosas? Igual que lo que tú estás diciendo.

34:15Si yo estoy pasando un proceso eh digamos de separación, de divorcio, de lo que sea, ¿para qué muestro ciertas cosas? Es decir, es parte de mi proceso de curación, es parte de cómo estoy enfrentando es parte de cófrentando. Ah, la salas de despecho ahora increíble. Ya, pero digo, el hijo ve el despecho de la madre o el padre proyectado en las redes. Eso es durísimo para los chicos, básicamente. Y todos distorsiona que sí. Y y esa yo creo que es una diferencia entre los divorcios super grande de tu su generación y de la mía, porque era un tema que antes esa parte de la vida de los padres era privada y ahora está totalmente expuesta, no solo para que la veas tú, sino todos tus amigos, toda tu familia.

35:02El tema de las redes sociales lo podemos hablar, ha vuelto, nos ha vuelto eh, digamos, en ese sentido, eh, hay este término que habla de la generación de cristal. Sí, hicimos un podcast de eso. Ya, pero Ajá. Pero yo, para mí la generación de cristal no se refiere a la fragilidad, es a la transparencia. Y en ese sentido todos somos parte de un mundo de cristal en donde estamos expuestos constantemente al escrutinio no siempre amable de de la humanidad entera. Es que es que, María Gabriela, yo siento que hay una línea tan tan eh frágil, porque ahora es todo como muy permisivo, ¿ya? Eh, muy de que no se debe de juzgar ni se debe de opinar. Está bien. La hasta por cristiandad uno no debe de juzgar, ¿no? Hay hasta la frase quien no esté libre de pecado que tire la primera piedra. Pero, ¿hasta dónde uno tiene que permitir que estas cosas sean como normales y que uno tenga que exponerlo todo o simplemente enseñarle a los chicos en casa que hay cosas que simplemente no se pueden subir? Porque no se pueden subir, es que son privadas.

36:22Ya, es que hay que enseñar. Hay una educación que nos hemos perdido porque hay una palabra que tiene una connotación disminuida. Hay algo que se llama la educación del pudor. El pudor no tiene nada que ver, o sea, no es que es solo tu cuerpo. El pudor es quién soy yo y qué pienso. Yo tengo que saber con quién comparto qué. Muchas veces nos pasa cuando estamos creciendo, ¿verdad? Que a veces metemos la pata con algo que le contamos a alguien que creemos que es nuestra amiga y que esa persona se lo cuenta a la una. Sí. A mí a mí mi papá siempre me decía, me decía, "Nunca cuentes quién te guste porque si no vas a ver que a tu amiga le va a empezar a gustar."

37:10Y además no solo eso, sino que se termina sabiéndolo la humanidad entera. Entonces, eh a veces hacemos demasiado demasiada entrega de eso que se debe de entregar solo a una persona. Lo vamos repartiendo por redes sociales, por todas partes, con todo el mundo. Sí, vivimos en un en un mundo de apariencias y el tema de redes sociales es impresionante. Cada tema que hablamos nos lleva de cierta forma ya porque eh vivimos en un mundo de redes sociales.

37:41Familia, trabajo y mujeres

37:41Por eso, por eso, para seguir un poquito solo en esa línea de las redes sociales, pero en el tema que nos nos estamos enfocando hoy, que es el de las familias a través de las generaciones, ¿cómo ha ayudado? Eso sí ha ayudado. Yo quiero con el tema del empoderamiento femenino. Ya, ya vamos a eso, déjame solo decir ese de la de la de las redes sociales, de los grupos familiares, por ejemplo, eso a mí me parece fabuloso. El nuestro comienza a activarse de las 6 de la mañana si es que no hemos estado con Pero eso es una red social en cierto sentido privada. Claro, pero eso le digo para regresar Claro. Para regresar a la familia al tema central de la Estamos hablando ahí de una manera de comunicación alternativa que antes no teníamos. Es lo único fantástico que yo le encuentro, pero son excepciones porque yo no creo que muchas personas lo hacen, sobre todo porque porque nosotros tenemos la bendición de que tenemos una familia extendida, pero yo no creo que eso es algo común en las generaciones de hoy en día.

38:33Bueno, porque yo sí creo que hay eh por lo menos en mi casa sí funcionan los grupos de WhatsApp. de del las familias que son católicas, creyentes de la unión familiar. Mira, yo creo que creo que la unión familiar no depende de necesariamente de las creencias religiosas. E yo crecí eh con un en una familia tradicional católica en ese sentido, pero con un papá que no es creyente. Claro, pero igual los valores se alínean, ¿o no? Ajá. Pero ojo, probablemente yo aprendí más de valores familiares de ese papá que de nadie. Pero es que la mejor religión es la que te hace ser mejor ser humano. Entonces, lo que quiero decirte es que eso de los valores familiares puede exceder a una religión, a otra. Yo creo que los valores de la familia primero es una esa es una fortaleza que tenemos que seguir e potenciando.

39:40La familia es el núcleo de la estructura social. Eso es eso es un asunto antropológico. Y volvemos a eso a pesar de todas las libertades que existen hoy en día, de todos los cambios. La familia es la estructura básica sea cual sea la familia. Ajá. Es una célula y hoy en día también hay muchísimos valores que han ido cambiando. Bueno, no sé si llamar los valores, pero en el tema, por ejemplo, de la crianza a las mujeres, hoy en día la mujer es más empoderada. Hoy en día la mujer eh ya no llora, sino factura. Sí, ya no llora, sino factura. y no siente que necesita nada. Muchas veces las mujeres ya no quieren casarse. Antes eh, lo decíamos, antes no solo te casabas joven, sino después pasó sino después pasó que los hombres se querían casar mayores. Entonces, era la mujer que se quería casar y el hombre que no se casaba. Y hoy en día muchas mujeres no se quieren casar, no es un no es parte de la organización, o sea, ven familizan el trabajo, ya no quieren hijos, ahora tienen las familias con los perros. ¿No es eso acaso lo mismo que hablábamos hace un rato? Un síntoma de una sociedad que no se

40:56Compromete, ¿sí no? O que prioriza el compromiso con el trabajo porque porque se puede comprometer a otras cosas, no al vínculo familiar. Ajá. Pero, ¿qué cosa es lo más difícil de sacar adelante? ¿Una empresa o un vínculo familiar? Bueno, lo más importante que puede tener un ser humano en su vida es su pareja, porque eso es lo que la hunde o la levanta. Pero muchas mujeres puedes encontrar miles buenos, pero parejas no siempre. Pero hay mujeres hoy en día que son exitosas, que son felices sin una pareja a su lado. Sí. Sí. Y eso no está mal. Lo que estoy comentando es Ajá. familia. ¿Qué es más difícil sacar? ¿Familia o trabajo? Yo creería que que esa hubiera sido una respuesta fácil de contestar hace unos años, pero hoy en día como las prioridades de las mujeres cambian bastante, yo sí creo que pueden haber pueden haber mujeres que digan que es más difícil sacar el trabajo adelante.

41:56Es que María Gabriela también porque esperan más de un trabajo que de una familia, tal vez. Lo que pasa es que un trabajo, a ver, una familia es una empresa enormemente más compleja que cualquier otra empresa porque lidia emociones, porque maneja una cantidad de variables que son impresionantes. Eh, una empresa es algo en donde tú estás en una, te puedes ir a otra. Eh, ¿qué es lo peor que puede pasar allí? Quedarte sin trabajo. Los afectos son otra cosa. Tú pierdes una vida familiar y el dolor es inmensamente mayor. Entonces, lo que hay que pensar es, pero eso no depende de las prioridades que tengas en la vida.

42:47Correcto. Pero porque ahí tú decides que es más importante para ti. Hay mujeres hoy en día que prefieren divorciarse que dejar de trabajar. Correcto. Lo que te digo es es otras prioridades. Pridades. Eh, lo que pasa es que aquí estamos trabajando, hay como dos temas que estamos hablando. de la familada, es decir, verdaderamente dueña de sí misma, que no dueña de cosas, sino dueña de sí misma, como un hombre empoderado, dueño de sí mismo, son los miembros que la sociedad necesita, la sociedad matrimonial y la sociedad laboral y la sociedad como conjunto. Entonces, el empoderamiento femenino es fantástico.

43:42Volvamos que el es que sí está relacionado con el tema de familia. ¿Por qué? Porque las mujeres hoy en día no creen en la familia como algunas mujeres. Exacto. Entonces, ¿cuántas mujeres dicen que su familia y su hijo es su perro? es su perro o su o su familia o su hermana es su mejor amiga y no necesitan ya de la familia que hemos crecido estructurada tradicional o no esperan tener un afecto familiar porque consideran el afecto que consiguen en el mundo laboral como parte de su familia y su núcleo y lo que es importante para esa persona. Es que es que pueden considerarlo. Yo pienso que clar no es una realidad. Ajá. ¿Qué es lo que pienso? esa manera de pensar hm no es una manera de pensar que haya sido tan extendida en otras épocas como ha sido extend de mi generación s habría que ver qué va a ocurrir con eso.

44:45Como también Gabriela, las la las eh relaciones también homosexuales. Hoy en día usted ve en otros países como ya es legalmente eh permitido el matrimonio de personas del mismo sexo, eh adopción de de padre y padre o madre y madre de de una criatura que no no ha tenido padres. Eh, entonces son dinámicas muy distintas, pero reales y actuales. ¿Correcto? Y hay que eh cada familia de acuerdo a sus valores tiene que tomar una postura con respecto a eso. Cada familia debe de poder analizar estas distintas realidades para poder educar en valores de acuerdo a lo que ellos consideren que es correcto.

45:34Entonces, yo particularmente pienso que una estructura familiar que favorece a un niño es una estructura en donde hay un papá y una mamá que cada uno desde su manera de ser tan distinta y complementaria le ofrecen al niño un universo superrico de interacciones y de experiencias. Claro. Y todo termina yendo al mismo núcleo que son los valores.

46:05El miedo a sufrir

46:05Hoy en día también las mujeres congelan sus óvulos, sus óvulos y si no llega el amor de su vida o la persona con la que quieren hacer una familia, la hacen con el laboratorio. Ya y no solo y y regresa al tema. Es que yo creo que muchas muchos aspectos de una mujer que posterga crear su propia familia viene de un tema de que prioriza otras cosas. Yo creo que la Pero no siempre. ¿Y qué pasa con la mujer que no le llega el el el hombre? Siempre. ¿Sabes que en ocasiones pienso que vivimos en una sociedad que posterga y que reprime y que se aleja y se aterra de la posibilidad de sufrir. Sí.

46:51Y ustedes tuvieron un podcast y esos son los padres que les evitamos los sufrimientos. una mujer extraordinaria que es Vero Carvo. Carvo, ¿no? Eh, el dolor es parte de la vida de las personas. Ojalá no doliera tanto, pero vivir es tener que convivir con la posibilidad de sufrir. Y si estamos todo el tiempo limitando nuestras experiencias vitales para sufrir menos, entonces nos estamos quedando cortos en humanidad. Cada vez que no nos comprometemos, cada vez que tomamos opciones que nos limitan, habría que preguntarse, ¿esto es una opción desde la libertad o desde el miedo al dolor?

47:42Claro, pero a veces, como yo le digo, no hay opción. Hay mujeres que quisieran, anhelan tener un hogar tradicional y eso no llega y por lo menos quisieran no perderse la maravillosa experiencia de ser madre. Ahí usted me diría, "Hay que aceptar el dolor de no ser madre." Es que depende de tus valores. Depende, depende. Yo no soy quién para decir esto, pero a mí en particularmente cuando yo me casé eh yo tuve una conversación con mi marido, eh que por si acaso yo me había conocido muy poco tiempo, teníamos un año de conocernos cuando nos casamos. Entonces, había muchos temas que a lo mejor no habíamos hablado, pero hubo un tema que para mí sí fue, o sea, era importantísimo y me acuerdo que fue como unas dos semanas antes de que nos casáramos, yo dije, "Púchica, no he hablado de esto."

48:39Y era un tema que fue el hecho de que qué iba a pasar, qué íbamos a hacer si no lográbamos tener hijos. Entonces yo claramente le dije, él me dijo, "Bueno, yo nunca me haba planteado esa pregunta, o sea, no sé, ¿por qué se te ha ocurrido?" No sé, le dije, "Porque puede ocurrir." Pensé que me iba a decir que no le había preguntado si quería tener hijos. Y es una buena pregunta que se debería de hacer y creo que no muchas personas la hacen. A mí no se me había ocurrido porque hay muchas parejas hoy en día que deciden no tener hijos y es una realidad y es algo que le puede pasar a cualquiera. Ajá. Y y bueno, nosotros ya habíamos hablado de hijos, entonces esa pregunta estaba, ¿tú si quieres tener hijos? Sí, ya esas preguntas son los máximos los hijos, sobre todo porque después después te hacen abuela y eso es lo mejor. Este, yo ya soy abuelita postiza, por sí, pues eres abuelita.

49:27Abuelita postiza, abuelastra. También me digo abuelastra. Usted no no decía abuelastra, ¿no? Abuastra. Eh, bueno, mi mi madrasta es la abuelastra de mis hijos y la quieren muchísimo. E y tiene hasta bisnietos ya digamos en ese bueno propio también, pero antes ha tenido los los de los de mis hijos. E que como no los va uno a adorar, uno los ha visto nacer literalmente. Así es. Así es. Entonces, e yo me acuerdo de haberle dicho a a a Ramiro, "Bueno, ¿y qué vamos a hacer si no logramos tener hijos?", No, y y esta es una pregunta importante y él me dijo, "Es que no sé, no se me había ocurrido." Y le dije, "Te quiero avisar, si yo no tengo hijos, yo voy a adoptar porque hay un montón de niños en el mundo que no tienen padres."

50:16Y él me dijo, "Ay, yo no había pensado en eso." Y le dije, "Piensa bien, porque de acuerdo a tu respuesta yo sigo con este matrimonio, ¿o no? Usted era de armas tomar, oiga, o sigue siendo para mí esa era una cosa, si me explico, caramba. Le dijo eso al pobre Ramiro, lo puso dijo, el pobre hombre dijo, "Bueno, pues adoptaremos, adoptaremos." Y nunca hubo la necesidad. Y tiene cuatro. Yo eh en realidad yo estuve embarazada cinco veces cuando entre mis dos hijos grandes y mis dos hijos chicos e yo tuve un bebé que se murió en la panza cuando yo tenía casi a término, ¿okay? Casi 9 meses de embarazo. Entonces por eso hay esa dos como dos grupitos. Pero sí. Y entonces eh eso, por ejemplo, es una una un tema que es importante.

51:09Hay muchos niños que pueden ser tus hijos aunque no hayan venido exactamente de ti. Es decir, hay muchas opciones en la vida. A veces queremos y a veces queremos eh decía e Alfred Adler, el psiquiatra alemán, él decía, "La gente quiere demasiado, quiere lo uno y lo otro." Y cada vez que escogemos algo le estamos diciendo no a otra cosa. Pero ahora ya no queremos eso, queremos todo. Sí, queremos todo. Es tan real lo que hablamos de la era del divorcio, de la era del de los de las familias distintas, que por ejemplo en el tema político antes jamás nos hubiéramos imaginado un presidente que no tuviera la familia perfecta. la esposa, los hijos, por ahí la mamá que aparezca, la mascota, el Y de quién estás pensando en M ley y sus perros, ¿no? Pues hoy en día sobran los ejemplos desde Macron en Francia, eh, casado con una mujer divorciada, no tuvieron hijos propios, sino los hijos de ella.

52:16Hasta el mismo presidente del Ecuador que es una familia reconstruida, una familia reconstrua. Donde entr y antes jugaban. Es es verdad lo que decías. Antes podían salir a atacarte y decir, "¿Cómo vamos a votar por él si es que él es divorciado?" Sí, pues si no ha podido ni siquiera mantener su su núcleo primario. Pero eso eso tiene muchas lecturas porque de alguna manera también la persona puede decir y no estoy hablando de nadie en particular por si acaso, pero una persona eh que ha tenido un fracaso matrimonial y ha podido luego tener una una familia reconstruida, también es alguien que tiene resiliencia, que es capaz de remontar a partir de sus errores. hay muchísimas cosas y que no se deja llevar del miedo y tiene la valentía de volver a comprometerse.

53:04Hay muchísimas cosas que hay por ahí.

53:06Valores, perdón y temas pendientes

53:06Sí, yo creo que que hay tantas variables, o sea, tantas tantos diferentes tipos de familia hoy en día, pero algo que yo sí me llevo de todo lo que hemos hablado es en el tema de familias que todo termina yendo al mismo lugar que son los valores. Los valores. Y la segunda cosa que que también saco de la entrevista de amor. Sí, sí, pero como base, evidentemente no hay familia sin amor. Esto es un hecho, eh, es real y y el amor es un amor de voluntad. Eso eso iba a decir es una enseñanza. A ti te enseñan que la familia es lo más importante, te enseñan que tienes que amar a tus hermanos, te enseñan que tienes que amar y respetar a tus padres.

53:54El respeto es un lenguaje de amor. Es el único posible. Y y sabes que yo yo te sumaría que que más que te lo enseñan solamente diciéndotelo, es más lo que uno ve. Sí, porque yo creo que nosotros los seres humanos más aprendemos de ver que de oír. es que efectivamente, es decir, el un, o sea, son dos tipos de aprendizaje, creo, uno es consciente y uno es inconsciente, pero pero el aprendizaje que arrastra es el aprendizaje del ejemplo o también el aprendizaje tan importante de quien dice esto que yo hago, hijo mío, no es lo correcto. Yo quiero para ti otra cosa. Claro. Cuando, por ejemplo, aceptar los errores. Cuando un papá acepta los errores, es que a ver, eh, no el el o en una familia, no solamente es el papá, cuando hay otros otros miembros de la familia que se han equivocado, ese no es el ejemplo a seguir. Ahora, hay algo también que no me no quiero dejarlo de decir porque ahora creo que es vital en las relaciones familiares que antes no había y es esta comunicación que yo la veo para bien, eh esta aceptación de los errores. Yo crecí con que casi que pues si hubieran sido mis papás en esta época

55:04Eran Google, pues no, la inteligencia artificial, ellos lo sabían todos sabían más que uno. Hoy en día pues las generaciones de abajo saben más que nosotros. Por ejemplo, en tecnología saben mucho más, nos enseñan. Pero qué importante que es para para las generaciones de hoy el poder tener una comunicación abierta y el saber que los padres somos humanos, que nos equivocamos y que sabemos pedir perdón. es que, a ver, e eso es parte de lo que no es el autoritarismo, o sea, por eso es que estamos hablando de encontrar un un punto medio, un punto, pero y qué complejo que es todo, porque ahí también puede llevar al tema de que hay tanta comunicación que tu papá termina siendo tu amigo, entonces no hay autoridad. Eso no no no yo no creo que eso ahí sí no yo no creo que eso tiene que ver con la comunicación tiene que ver con una confusión de roles, confianza, exceso de confianza y tampoco. Yo creo que la confianza también está inmersa en el respeto. Es decir, yo puedo ser tu papá y tú puedes tener enorme confianza conmigo. Lo que yo no puedo perder es el rol. Es que el incómodo rol de criar. El problema es nuevamente, no

56:13Queremos que nos duela, entonces queremos ser cool. Ser papá no es un concurso de popularidad, papá o mamá. Tú ya no tienes no tienes que ganarte ese puesto. No hay no pasa nada si no te lo ganas. Además, no es que ya tú eres el padre, ya no te lo tienes que ganar. Tú lo que tienes que hacer es portarte como tu como papá o mamá y eso implica en muchas oportunidades no ser cool, eso no quiere decir que no haya una buena comunicación y que no haya una confianza. Y tú has tocado un tema que es el tema del de pedir disculpas, de perdonar. Sin eso no hay estructura familiar que sostenga, pero eso es mucho de esta generación terapiada, instruida.

57:02Pero eso es una maravilla. Y por el camino de que las equivocaciones son tu oportunidad de mejorar. Cuando uno se equivoca, uno dice, "Me equivoqué, lo siento en el alma. Quisiera que no hubiera pasado. Exacto. No fue mi intención o la fue. Y me disculpo también por la intención, pero lo cierto es que así no es y podemos volver a comenzar. Sin perdón, sin respeto y sin valores no hay familia. ¿Qué decía? Hay hay tantas cosas que vamos a tener que hacer otro episodio con otros temas. Episodi con tantas. Quiero saber quiero saber con qué te quedas. Me me quedo con ganas de preguntar, por ejemplo, el rol de los abuelos, porque hoy en día también hay Ah, pero ese es un tema fantástico.

57:51Tenemos que hacer otro episodio. Tenemos que hacer otro episod. Amo el tema de los abuelos y amo el tema de la familia hace mucho que engríe más. ¿Hasta dónde corriges? Y no solamente a tus nietos, ya tus hijos adultos y a tus nueras o a tuseros. A tus nueras no las puedes corregir jamás, por favor. Sí. Este, también el tema de las suelas María Gabriela, porque ese tema es lindísimo. Lindísimo. En épocas, en otras épocas, no voy a decir épocas antiguas, en otras épocas era diferente el rol de la nuera con la suegra. Hoy en día eso ha mutado un poco. Sí, yo debo decir que eh he tenido la mejor de las suertes. Yo tuve tengo eh tuve un suegro maravilloso y tengo una suegra fantástica. O sea, mi suegra fue una es una mujer muy inteligente y me hizo siempre sentir parte de su casa. Entonces ese modelo de ella me ayudó a mí a intentar hacer lo mismo en mi casa. Ya si me sale o no me sale tienen que preguntarle a las nueras y al yerno. Pero lo que quiero decir es tú estás entrando al mundo en en unos años eh de las nueras oficialmente, digamos. Y yo estoy entrando al mundo de las suegras y yo me doy cuenta con las

59:13Suegras de mi generación que hay una corriente de querer agradar o no incomodar o llevarse superb con sus nueras. Eh, yo creo que siempre la hubo, ¿o no? Es que más había antes como una más jerarquía. Podría ser como que sí el el rol ahora hay más amistad podría ser definitivamente definitivamente tenemos que hacer otro episodio. Yo creo que eso es como y tenemos tantos temas para conversar que podemos hacer más de un episodio. ¿Tú con qué te quedas de lo que hemos conversado con María Gabriela sobre el tema de las familias de ahora y las familias de antes? Principalmente me quedo con me voy a quedar con tres cosas. La primera, eh, que todo termina siendo, todo se termina tratando de los valores.

1:00:01La segunda cosa que es que sea cual sea la familia a la que pertenezcas, si eres humano, vas a tener que atravesar dolor y que eso está bien. Y que caerse no es fracasar, sino que fracasar sería no levantarse. Exactamente. Y la tercera cosa con la que me quedo es que sea cual sea tu tipo de familia deberían ser de Banco Guayaquil. Ah, por supuesto. Pues, ¿qué qué miembro de la familia no va a tener Banco Guayaquil? Claro, pues las mejores familias, así sea mamá, perro, mamá, papá, hijos, suegra generosa, nuera generosa, todos banco de hacer sus transferencias así de fácil. Sí. Y bueno, yo también me quedo realmente me quedo con lo mismo que tú lo repetiría y y le sumo a esa nueva vivencia de ser padre eh padre amigo en la etapa en que yo estoy con mi primera tanda de hijos que ya ya están criados, ya están formados, ya están en el camino y y me encanta me encanta el rol de amistad, esa esa etapa es bellísima, o sea, cuando ya tienen su propio criterio y yo estoy como una amiga más ahí del grupo, siempre eres papá o mamá Porque siempre siempre tienes que estar listo para que en algún momento de la vida eh te

1:01:23Escriban. La importancia de de ser el puerto seguro de los hijos, sea la edad que sea, ¿no? Y es que eres eso es lo que te digo. En algún momento de la noche llega una notita, una cosa que dice, "Mami, ¿puedo papi? Necesito crees simplemente que llega un emoticón." Uno se rite con un emoticón de nuevo. Sí, pero cuando a veces te necesitan. A veces te necesitan todavía como papá y mamá. Esto que tú dices, siempre eres papá y mamá. Siempre. Gracias. Gracias, María. No, gracias a ustedes por invitarme. Me ha encantado. Y va a haber una continuación serie de Modern Family, esta serie, todo lo que hemos hablado yo. Feliz, feliz. La verdad es que me ha encantado. Me encanta la dinámica que tienen ustedes. Me encanta. O sea, lo he pasado bomba. Gracias. Gracias por venir. No se olviden de suscribirse, likear, comentar, seguirnos en nuestras redes sociales y en las redes sociales de María Gabriela y de Iraanco aquí. Las redes de María Gabriela. que son, por si acaso, aptas para todas las generaciones, o sea, todos podemos aprender de las redes de Mar de Mar. Así que no se olviden de eh seguirnos en

1:02:26Nuestras cuentas y nos vemos en el siguiente episodio, en el en el siguiente episodio, el próximo jueves con una sorpresa también que les vamos a tener increíble, un tema que siempre está eh buscando de qué manera enriquecernos en el corazón, en la mente y en la conducta diaria que tenemos en la vida. Muchas gracias y hasta el próximo jueves.